石头心变成肉心
2021-04-13 14:32:32
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最后修改时间:2021-04-13 14:45:00
生命,因耶稣而改变
文·傅芬华
《生命与信仰》第35期
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90年夏天,我终于如愿以偿地孤身踏上了美国这片土地。可好景不长,各种语言和学业的压力,经济的压力,把本来身体就瘦弱不堪的我,彻底压垮了,第一个学期就拔了两颗大牙。睡眠非常不好, 夜晚时常被可怕的梦魇惊醒,身心灵俱疲。我那时就常想:我这辈子如果寿终正寝活不过五六十岁,出去被车一撞就没了,人活着的意义是什么呢?
 
那时有人来挨家挨户上门给我传福音,但我却非常抵挡。首先理性上很难通过,我学的 是地球物理大气科学,从小被无神论洗脑,先入为主根深蒂固,把一切宗教信仰当作是迷信。其次,在感性上也很难通过, 我内心充满苦毒怨恨,虽说因看见过人性最丑陋的一面,对人性彻底绝望,但却否认自己是罪人,觉得自己人生经历多灾多难,何罪之有? 我质问神:你若存在,为什么让这些事发生在我身上呢?我那时真是不信。
 
感谢主!在我 走进人生最低谷的时候,抱着散心的目的,我去参加了那年在中部基督工人中心举办的冬令会。听了什么信息我已经完全记不得了,只是对基督徒开始有些好感,觉得他们是与我过去认知世界完全不同的一群人。我也很喜欢他们唱的诗歌,能让我心境平稳安宁。我也带回他们送我的一本圣经和一本小小的荒漠甘泉。
 
在一次跟我系主任(他是我们学界相当有名的一位科学家)的对话中,得知他居然是一位虔诚的基督徒,并发现我的学长和同学中也有不少信主的,这让我开始有了一些反省,骄傲的心稍微谦卑了些。
 
我开始花三个多月的时间把圣经,读懂读不懂的从头到尾认真读了一遍。在这个过程也不断向我周围的基督徒问问题,理性上开始有些信服(以后有机会,我会谈谈我是如何克服理性障碍的)。
 
然而,虽然读经过程也有很多震撼我的地方,但是还是很难去相信。直至有一天,我又开始怨天尤人,内心被深深的黑暗笼罩着,非常沉重。
 
当时,因为我的导师突发心脏病,他所有的研究项目都停了,我的奖学金一直没有着落,心里又急又苦。
 
我跟父母关系一直非常疏离,有事也从不会跟他们沟通。当然,一方面是处境的原因,要知道在二三十年前,一封信来回需要大半个月,几分钟的电话就要十几美元;另一方面也是因为我跟父母的关系本来就一直不好。我父母因为下放到不同的地方,两地分居,我小的时候在爷爷奶奶身边,回到母亲身边时已经是小学二三年级了 。我母亲的性格也因着她自身的经历而非常暴躁,我被打骂是常有的事。父亲在我考上大学之后第二年才回城,他在我的生命中也几乎是完全缺席的,因而我的内心对父母一直有很深的苦毒和怨恨。
 
因着自己 孤僻要强的个性,我的身边也几乎没有任何知心朋友。我记得自己当时被一种举目无亲、死无葬身之地的感觉笼罩着,好像整个人都在往下坠落,内心极度恐慌,我觉得自己真的要崩溃了,我就一直抱怨着。
 
然而,这时圣灵突然光照我,让我看到我自己里面的这个可怕的黑暗: 我是一个内心充满苦毒怨恨的人;顺境时荣耀都归自己,逆境时却总是怪责社会、怪责他人、怪责环境;自小在自己周围建筑一道无形的铜墙铁壁与他人隔绝,对人完全没有信任,内心孤独冷漠,个性极其扭曲,却是无力自拔。
 
我过去一直怪责上帝: 你若存在,为何让我遭遇患难如此之多?但是我又何时反省过自己是否值得被爱呢?看我自己这样的人,连我自己都讨厌啊。
 
圣经说人犯罪堕落败坏背离上帝之后,罪就进入这个世界,我所经历的苦难,不正是人堕落败坏之后的现实结果吗?正是因为人不信上帝,才会发生像文革这样的人间灾难,如果这是人自己的选择,我们有什么权利质疑上帝的爱呢?但上帝实在是爱,在我们悖逆抵挡以他为敌时,他就爱了我们。上帝之子耶稣基督道成肉身来到这个世界,为着我这样的人死了,这样的爱我为何要拒绝呢?
 
感谢主!我在那一刻悔改信主了。信主之后,上帝在我的生命中开始了重新塑造雕琢的工作。上帝也感动呼召我为他作见证传福音。我研究所毕业后就去读神学院。我深知我自己的败坏软弱,我需要圣经来帮助我重新建立根植于圣经的人生观,价值观。我更需要神来完全改变我这个人。
 
我祷告后选择圣经辅导作我的专业。我跟主说,主啊,你先来改变我。神听见了我的祷告。借着圣经辅导课,神让我对自己做一个更加全面的彻底反省。 我原本个性非常扭曲:外表瘦弱,内心却跟石头一样,骄傲又自卑,对人也没有一点爱心。信主之后,上帝把我的眼光改变了,我看花看人都觉得可爱了。当我看人的时候,看到的不再是人的罪恶,因为知道我们都是罪人,都不完全,但主却甘愿为我们死,他爱每一个人。因为人有神的形象,是按祂形象和样式造的。祂让我要以爱报爱,用祂的爱去爱主爱人。我也把我的骄傲我的自卑都带到主面前,求主帮助对付,使我成为一个身心灵都健康的人。
 
感谢主!若有人在基督里,就成为新造的人,旧事已过,都变成新的了。 我原来很久都不会哭了,我心已不被任何东西打动,但信主后,第一件事,就是学会哭。我把我的伤痛带到主面前,我学习在神面前向神哭,我知道神听见我的每一个祷告,他的爱深深地安慰我。我的生命因耶稣而改变,开始学习发自内心的哭和笑。我心慢慢地柔软下来,我的身体也开始得到放松。我的睡眠改善了许多,不再有梦魇和半夜的惊醒。我也开始学习以神为乐。回想过去,我依靠自己最后却快要走到生命的尽头,我内心黑暗、眼睛也没有光,满了劳苦愁烦,但信主后终于走出了黑暗。
 
人只有知道自己真的无法救自己,才能明白耶稣十架的大爱。就好像溺水的人,他若还自己拼命挣扎,别人就不能做什么。好行为可以帮人一时,却帮不了人永远,只有带人到主耶稣面前,这个人才能得到真正的救恩。我跟人传福音,常会有人说:你是学科学的怎么会信上帝呢?你是被洗脑洗迷糊了吧!我就会回答:我很清醒,你若尝过主恩的滋味就知道他是美善。我现在的生活是我在不信主以前,做梦也没有想过会拥有的。我不需要像有些人那样用药物来麻醉自己,我只是单纯地来信靠这位造我爱我为我舍命的主。现在我拥有了幸福的婚姻,爱我的丈夫,听话可爱的孩子,虽仍会经历人生风暴和苦难,但心里有平安。这种平安,在我考上大学的时候没有,在我工作事业顺利时没有。因为心里没有爱,就没有安全感。得不到痛苦,得到了怕失去。心永远不会满足,总之一个字:累。
 
记得我之前说过,我这辈子如果寿终正寝活不过五六十岁,我现在早就过五奔六了,每天活着都觉得是上帝给我的额外恩典,求主在我余生可以继续使用我为他而活!感谢主!

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