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在潜在恋爱对象身上要寻找的六个特质?
2021-05-20 19:20:31
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 结婚前,了解这8个问题可以帮助你更好预备。
1
在潜在恋爱对象身上要寻找的六个特质
原创 Ben Reaoch  八福伙伴陪你成长  2018-10-20
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   在理发店有一位单身女士给我妻子剪了头发。妻子回来后和我讲了这位女士的故事:这位年轻的女士分享了她在恋爱交友网站上遇到的一些挫折,这些网站只关注人们的外表。如果你觉得那个人很好看,就可以点击这边;如果你觉着对方不好看,就点击另一边。
   她哀叹道,一旦你和某人建立了联系,他们通常只想要一段短暂的肉体关系,而不是长期的或承诺的委身关系。
我为那些通过这种方式寻求亲密关系的人感到难过。如果你是单身并且想要结婚,你会发现从长远来看,认真地阅读《圣经》将是最好的恋爱指南,而不是世界灌输给我们的肤浅标准。
尤其是箴言31章提供了一些关于在配偶身上寻找生命痕迹的清晰指引。这里的描述回顾了一个贤德的女人一生中许多美好的时光,但我们也可以反之在男性身上寻找这些特质:
1
这个人遵守诺言吗?
第11节说:“她丈夫心里倚靠她。”他从不担心她对他的忠诚。他从不怀疑她是否在以不诚实或愚蠢的方式使用他们的金钱。
当你开始认识一个可能成为配偶的人时,考虑一下这个人是否诚实可信。他有良好的信誉记录吗?
2
这个人让你更强大吗?
第12节说:“她一生使丈夫有益无损。”第23节说:“她丈夫在城门口与本地的长老同坐,为众人所认识。”奇怪的是,在这段关于一个敬畏主的女人的经文中间,有一节是关于丈夫的。但它强调了女人对丈夫的忠诚。她在家工作,服侍丈夫,这有利于他的声誉和成功。因为和她结婚,他成为了一个更好的男人。
找一个能激励你的人结婚,并以互补的方式和你一起成长。一对夫妇在一起应该比两人分开时更强大。
3
这个人勤奋吗?
第13到16节“他寻找羊绒和麻,甘心用手作工。她好像商船从远方运粮来。未到黎明她就起来,把食物分给家中的人,把当作的工分派婢女。她想得田地就买来,用手所得之利栽种葡萄园。”
寻找一个自律的、勤奋的、有目标并为之努力的、有始有终的人。
4
这个人慷慨好客吗?
第20节说“她张手周济困苦人, 伸手帮补穷乏人。”
这个女人不止关心她自己家庭的需要,同时也关心她周围其他人的需要。她慷慨大方,热情好客,乐于助人。
5
 这个人是否有智慧,并且乐于助人?
第26节说“她开口就发智慧,她舌上有仁慈的法则。”她寻找帮助他人的方法——无论是物质的、有形的,还是情感和精神上的。她是一位智者,别人会寻求她的智慧并从中受益。
你要嫁给一个这样的人——一个不沉溺于自私的活动和娱乐的人,而是乐于帮助别人,并且有智慧去真正帮助别人的人。
6
这个人真的相信耶稣吗?
   她不忧愁愁烦,因为她倚靠她的主。第25节说:“她想到日后的景况就喜笑。”这妇人敬畏神、从这样健康的畏惧中生出智慧、恩慈和勤劳。有德行、敬虔的妇人,必信靠神,也信靠神为她所定的旨意。因此,她不会被未来的细节所困扰。
这个问题是要从潜在配偶身上寻找的核心特征:这个人敬畏神吗?这个人是信徒吗?在这一点上不要妥协。不要和不认同你最基本身份的人“同负一轭”(哥林多后书6:14)。基督必须是你们关系的基础,你们都要仰望祂,相信祂,在未来的日子里一起喜笑。
   关于你应当在一个潜在配偶身上应该寻找什么,仔细想象,祷告和寻求建议,然后不要决定勉强接受更少特质的人。不要让你寻求恋爱对象的标准只是被外表所驱动。“妇女美貌而无见识。 如同金环戴在猪鼻上”(箴言11:22)。
   属世的恋爱方式是一条充满愚蠢和痛苦的道路。寻找一个具有圣经见识的人,这是一种稀少而有益的特征。使你安息在神的计划中,在神的时间里,祷告祈求一个配偶,TA是值得信赖,乐于助人,勤劳,富有同情心,聪明,相信耶稣。
   还有一件事:不要单独行动。不要认为你自己有足够的洞察力来评估一个潜在的配偶。如果你正在谈恋爱,把这个人介绍给你的朋友,尤其是你的主内家人。问问他们真实的想法,看看他们会发出什么样的黄色信号。这就是在恋爱关系中谦卑的样子——请求别人的建议,谦卑相信别人比你懂得更多。
    让圣经的智慧来引导你的恋爱决定,而不要世界的肤浅标准来引导你。
艳丽是虚假的,美容是虚浮的,惟敬畏耶和华的妇女必得称赞。(箴31:30
作者:Ben Reaoch   翻译:真子
编辑排版:小伴  
来源:渴慕神网站
   以上只是建议,并不是六条必须齐全才可以。第六条是最重要的,其他需要凭着你的感动,以及祷告交托,去寻求、观察和取舍。若还没有遇到这样的人,可以使自己先成为这样的人~欢迎在文章底部的留言区评论分享~
01
你和耶稣的关系是怎样的?
你和耶稣的关系是牢固、成熟,并且是持续成长的?你和耶稣的关系是否是优先于你生命中任何其他的关系?你的目标是遇到一个能和你在基督耶稣里一起成长的人吗?
02
你相信文化的谎言吗?
你是藉着圣经、圣灵和你虔敬的朋友寻找对伴侣选择的建议,还是从杂志、脱口秀、媒体、黄色书刊和属世的朋友那里寻找建议?对于那些在严肃的恋爱关系之前应该彻底悔改的罪和私欲,你是否仍然享受其中?
03
你是否认为婚姻是为了圣洁而不是为了快乐?
   有些人认为婚姻是为了使他们更完整,或是使他们更快乐,但他们通常会对婚姻感到沮丧。为什么?因为两个有罪的人结婚,必定会有挣扎和痛苦。明白婚姻有快乐的一面,但婚姻首要是为了我们的成圣的人,会带着更好的神学思考去结婚,并且能够更好地以靠着基督去爱和服侍他们的配偶。更多地思考“我们”而不是“我”。
假如我们和耶稣的关系健康,并且我们对婚姻的认识是符合圣经的,那么我们就准备好了去思考那些指引基督徒恋爱的基本原则。
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    2021-05-20 19:24:34
        这六种错误在基督徒当中是相当常见的。
    我们需要看看,这六种错误是哪些,都有哪些表现,以及如果你正好在这个错误里面,你该怎么作出调整以使恋爱关系回到健康的轨道上来。
    第一, 畏缩不前:由于恐惧心理而不敢发起恋爱关系。
      在这种情况下,弟兄害怕采取主动、向女孩子表白或提出约会的意愿。这可能是因为弟兄天性被动、需要一些鼓励和勇气,也可能是因为他对约会有一些错误的理解——他会以为向姊妹表示兴趣就等同于求婚,就要负上责任,所以有了约会就意味着要订婚。我们在过去的几课中解释了恋爱关系的本质,是指向婚姻但不等同于婚姻。
    我们约会的目的是为了认真地认识对方、在祷告中认识对方,以决定两个人是否要进入婚姻。所以,与其让恐惧控制你、使你不敢迈出那一步,不如给自己和对方一个机会,作为弟兄勇敢地采取主动。或者有些男性会以为扮演暖男的角色会让女生知道这就是表白,但其实不是。暧昧关系、超乎寻常友谊的表达都不是采取主动,而是畏惧退缩的表示。
    第二, 跟踪尾随:追踪者认为他需要对对方有完全的了解才开始恋爱关系。
    例如,他们会尾随对方、在各种场合出现、观察对方,但是却不主动地与对方建立关系,直到有一天突然对对方说,“你知道吗,我观察了你很久,我觉得你会是一个好配偶。”这是一件很可怕的事情,不但不会帮助你找到对象,而且还可能会导致你被报警。那么,在开始约会关系之前,你该怎么认识对方呢?
    a. 参加集体活动:这是在约会之外,你最自然的认识和了解对方的环境,你可以看到对方是怎样和其他人互动的。
    b. 成为普通的朋友:与他交往,就像你和其他弟兄姊妹交往一样。记得,对方是你的弟兄或姊妹,所以配得你用对待弟兄和姊妹的方式去对待他。在弟兄和姊妹的前提下,清清洁洁地彼此关怀和相待是合宜的。
    c. 向那些对对方有足够了解的、你也信任的基督徒打听关于对方的信息。
    第三, 视角狭窄:因为对某个人太过执着而忽略神已经放在我们身边的其他人。
        无论是因为你太欣赏某个人而非得等TA对你感兴趣,或是希望和前男/女朋友复合的愿望过于强烈,都会使你在你的视线里放上一个百叶窗,使合适的人无法进入你的眼界。或者,你心目中有一个理想的对象类型,你非得要符合这个类型的人才能进入你的选择范围,如果有一个敬虔的弟兄想要约你但是他不符合某个特质(例如,没有在教会里有教导的服事,或是身高不够),你说“对不起,我对你不感兴趣。”
    结果就是,有姊妹抱怨从来没有弟兄约过她,或者是有弟兄抱怨从来没有姊妹回应过他的主动。事实是,不是没有弟兄约过她,而是没有合乎她心目中的要求的弟兄约过她。对于弟兄而言,可能就是从没有考虑过不符合他心中要求的姊妹。当然,我不是说你不可以有心里的标准,我也不是说你不可以和原来分过手的对象恢复恋爱关系,我的意思是说你要存着一个开放的心态,或许你未来的配偶就是教会里一个你从来没有考虑过的人呢?
    第四, 律法主义:将恋爱关系看作是一个公式。
    有些人可能会走极端,一个极端是轻看这些非常有帮助的圣经原则,认为谈恋爱是两个人的事情,只要没有犯罪就好了。另一个极端是把我们在课程中所讲到的智慧之言当作律法,把建议当作是神的话。这就像是一条值得走的小路,但是我们要走的很小心,不要走到路两边的水沟里面去。
    我们前面谈过一些事情,是基于智慧的建议,而不是圣经的直接教导,当然,我们也谈过一些事情是圣经的直接教导、每个基督徒都应该严格遵守(例如,保持婚前关系的圣洁,只和基督徒结婚),有一些事情是根据圣经的教导而推论作出的建议(例如,弟兄主动,姊妹去弟兄的教会),而另一些是出于智慧的建议(例如,约会的时间,是不是可以牵手)。
    所以,一方面,我们有自由。我们的恋爱关系看起来是不同的,当然我们会效法一些榜样,但没有必要把榜样当作是必须的模式。我们更不应该把智慧的建议当作是律法来向自己或对方提出要求。
    然而另一方面,我们也要小心,不要闭塞自己的耳朵不愿意听任何人的意见和建议。箴言12:15这样提醒我们:愚妄人所行的,在自己的眼中看为正直;惟智慧人肯听人的劝教。不要做一个愚昧人。同时,我们也不要以为说如果你正确地应用这一系列讲座中所教导的内容,你们的婚姻关系就会很美好,但神喜悦我们的谨慎和我们追求圣洁的心。
    第五, 自私:如此的想要结婚以至于我们只关心自己的问题和自己的需要。
    你怎么知道你是一个自私的人?下面三个问题可以帮助你评估自己,也评估你们的恋爱关系是否陷入了自私的漩涡:
    a. 你是否只考虑你需要什么,而不是考虑什么是对对方是最好的?腓立比书2:3-4这样说:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀。只要存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。”
    b. 你是否把恋爱谈的好像跟已经结婚了一样?你们的情感亲密度、语言的亲密度、行为和身体的亲密度是不是超过了你们对对方作出的承诺程度?雅歌2:7b说,“不要激动爱情等它自发。”
    c. 你是否忽视别人给你们的建议,只是想得到你想要的?箴言18:1说,“与众寡合的,独自寻求心愿,并恼恨一切真智慧。”
    第六, 传福音性的约会:与一个非基督徒约会,并期望对方有一天成为基督徒。
    可能有很多理由驱使你这样做。例如,你的身边都是非基督徒,追求你的也是非基督徒,或者你还在谈恋爱的时候就信主了而你又很难分手,等等。无论怎样讲,愿意看到别人信主、成为基督的门徒是一件好事,但是将恋爱关系和传福音混在一起是非常危险的,这会诱导对方做出虚假的信仰宣告,结果是欺骗了自己也欺骗了别人。圣经很清楚地教导信与不信不可同负一轭,如果你和你的未来配偶在这么重要的事——信仰——上无法获得一致,你们就不应该进入恋爱关系。
    最后,我们谈谈分手。在分手这件事上,我也同样有一些劝告想要告诉大家:
      首先,我们要知道我们生活在一个犯罪堕落的世界里,没有“无风险约会”这么回事。箴言13:12提醒我们说,“所盼望的迟延未得,令人心忧。”当感情关系走到分手的一步时,总有一方是仍然盼望的,总有一方是希望这个关系能够继续下去的。虽然谁都不愿意看到基督徒情侣分手,但是我们也要有现实的盼望,我们的盼望不是来自我们约会的对象,而是来自那位从来不会失信的神。
    图片
    其次,我也有一些提醒给到面临分手的弟兄姊妹:
    1. 不要拖泥带水,分手的时候要分的明确,不要粘粘乎乎。如果你是那个确定要分手的人,那就明明白白地告诉对方,不要害怕伤害对方,因为不说清楚、拖拖拉拉其实更加伤害对方,给对方无谓的幻想。这不是说你要冷酷无情地告诉对方,而是用爱心说诚实话,并且能够尽可能地造就对方,按照以弗所书4:29的原则。
    2. 面对面地告诉对方,而不是用电子邮件、微博、微信或者电话。这是为了表示尊重,也是为了给对方空间来提出问题或是讨论问题。
    3. 不要让分手变成一个单向的对话。一般来说,主动提出分手的人应该是花了很多的时间思考、祷告才做出这个结论的,你可能只想把你的结论说出来,你觉得对方不理解你的思路,或者思考的没有你那么深入。不要那么做。请留出空间来让对方提出他的问题和思考,这可以让对话不那么冷酷,也可以帮助对方明白你做出的是一个深思熟虑的决定,不是赌气。
    4. 不要把你们共同尊重的成熟基督徒的话当作是一个王牌打出去,“我和牧师谈过这件事情,他也同意我们应该分手。”这样说可以把责任推给别人,好像自己不用负责任。这的确是一个诱惑。但是正如你的婚姻决定是你自己的,不是你的指导者加给你的,你不进入婚姻的决定也是你自己的。如果你觉得你的属灵指导者讲的很有道理,就消化吸收当作你自己的观点。
    第三,我们还能做朋友吗?
    分手之后,你们的关系和谈恋爱之前的关系肯定不一样了,这是自然的,正常的,有的时候也是必要的。如果你需要设定一些边界,和原来的对象保持距离,这也是合理和必要的,因为你需要保护你的心,给你的心一些时间来恢复。从另一个方面来说,你也有责任以良善来对待    你的弟兄和姊妹——包括曾经和你约会过的那位。保罗在歌罗西书3:13说,“倘若这人与那人有嫌隙,总要彼此包容,彼此饶恕。主怎样饶恕了你们,你们也要怎样饶恕人。”这里的彼此包容和饶恕包括了你的前女友或者前男友。
    很多人认为,恋爱分手后两个人就不能在同一间地方教会里一起聚会了。当然,我同意说逃离、避免见面是容易的,和平地彼此问候是很难的,我们都会选择做容易的事情。但是容易的事情并不见得是正确的事情。因为恋爱关系破裂而换教会很有可能是因为你们在恋爱关系中越过了情感亲密度(甚至可能是身体亲密度)的界限而带来背叛感。当然,你可以转会,我不会反对一个人因为恋爱关系破裂而转会,因为这好过他不来教会。但是不要把转会当作唯一选择。
        最后,要与苦毒的情绪争战(来12:15)。当我们对将来的婚姻幻想破灭的时候,回忆和恋爱中的各种细节会在你的脑海里一遍又一遍地重演,从而给我们带来苦毒、怨恨、自怨自艾、后悔等等情绪。我们该怎样胜过这样的情绪呢?
    1. 总是假设对方是出于良善的动机。哥林多前书13:7提醒我们说“凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。”我们会去揣度别人的动机,做出诛心之论,说对方的坏话。不要这么做,因为人心很难揣度。因为对方是你的弟兄姊妹,所以假设他的动机是出于良善的。
    2. 对自己的心传讲真道。例如,当你意识到你正在与苦毒的情绪争战时,我们不能任由这些情绪来占据自己的心,因为神是公义的,我们不需要自己去报复,神会审判。保罗在罗马书12:19,21说,“亲爱的弟兄,不要自己伸冤,宁可让步,听凭主怒。(因为经上记着,主说,伸冤在我。我必报应。……你不可为恶所胜,反要以善胜恶。”我们应该透过记得神在基督里怎样饶恕我们来饶恕别人,正如以弗所书4章所教导的:“要以恩慈相待,存怜悯的心,彼此饶恕,正如神在基督里饶恕了你们一样。”
    3. 在神里面有盼望。在诗篇27:13-14,圣经说:“我若不信在活人之地得见耶和华的恩惠,就早已丧胆了。要等候耶和华。当壮胆,坚固你的心。我再说,要等候耶和华。” 我们的身份不来自我们跟谁约会,或者是不是有对象,也不来自是不是有人追求,而是来自我们与基督的关系。大部分的教会成员不会把你的分手当回事情,所以如果有人问你过得怎样,大大方方地分享你生活的其他层面。你的人生不只是只有谈恋爱而已。小心谨慎地只对你信任的夫妻或者是亲密的同性别朋友分享你在失恋中的挣扎,这样可以保护你自己,也可以建造别人。
    当然,我更盼望大家记得怎样健康地约会。我相信如果我们健康地约会,万一不得不分手就不会带来很大的伤害。
    最后,让我们一起来祷告:
    ‘在基督里的恋爱时光’这门课程在这里即将结束了,让我们一起来祷告:阿爸天父,你所设立的婚姻是圣洁的、是合一的。求你来预备我们的婚姻,也保守我们在恋爱过程中看重你所看重的,远离那些你所不喜悦的,让我们无论在婚前或是婚后都专心荣耀你的名。奉主耶稣圣名求。阿们!
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