基督徒恋爱的原则?
2021-05-20 19:29:21
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    为神最大限度地利用你单身的时光
接受这个事实:你正处在生命中的一个有一定自由和益处的阶段,而这个阶段在你结婚之后就不复存在了。这是一个好的时机专注于你的学业、提高你的神学装备、宣教、奉献自己的时间给教会、忠心工作来、并还清自己可能有的债务。总而言之,不要浪费了你的单身时光。
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    直到你准备好结婚之后再去恋爱
人们需要在某一个阶段好好地将自己的精力投入到寻找配偶之外的事情上。靠着基督弃绝自己的某些习惯性的罪(例如:看黄色网站刊物,或药物滥用上瘾),从一名新信徒或不成熟的信徒成长为成熟的信徒,或者开始承担作为一个成年人的责任。这些都是等待一个恋爱最佳时期的好原因。基本来说,直到人们能成熟地面对婚姻之后,他们才能进入一段严肃的恋爱关系,而在此之前,他们需要专注于在基督里成熟、长进。
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    期望要合理
我(作者)不支持单身基督徒为将来的配偶列一个很长的清单。事实上,很多这样的清单仅仅是偶像性质的,因为他们列的是寻求者的简历并他们喜欢的东西,好像婚姻的目标是为了找到和他们相似的人,而不是找和他们不同的、却能相互学习、一同服事的人。很少有男人去找一个丧夫的、破碎的、无家可归的、来自一个以乱伦著称的家族的、刚刚信主的、并有一个苦毒的婆婆伴随的女孩儿。但是她的名字叫做路得,而波阿斯能和她有一个充满祝福的婚姻,并且耶稣正是她的后裔。(见旧约《路得记》)
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    不要和非基督徒产生恋爱关系
  这条原则背后有数不清的原因。由于你不可和非基督徒结婚,那么在感情上陷进去是没有意义的,并且这种感情上的深陷只会导致罪或者心痛。由于耶稣在你生命中处于中心的位置,一个非基督徒将不会明白你真正是谁。因为你是顺服于圣经之下,而非信徒不是,那么你和那人之间的关系是没有一个权威仲裁你们之间的差异。一个非信徒和耶稣之间没有盟约,所以他/她和你就不在一个盟约关系的框架中。如果他/她不是基督徒,你就没有办法去处理那些能在你们俩中间作梗的罪,因为你们俩不是共同都相信耶稣为你们的罪受死的福音。的确,你可以和非基督徒产生非爱情性质的传福音的关系,但是如果总是单身的异性在这种情景里面,相互吸引的可能性就会很高。所以最好的办法是将这些非基督徒异性介绍给你的基督徒异性朋友,让你的基督徒异性朋友去跟他们形成这种传福音的关系。
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    只能一次和一个人产生恋爱关系
对于一个没有单身呼召的基督徒来说,最终的目的不是有一个男朋友/女朋友,而是有一个配偶。一次和很多人同时陷入恋爱关系,并让他们为你的吸引力而相互争竞是一件很残忍的事情。而且,这种行为更多的是为了以后的犯奸淫做准备,而不是为契约中的婚姻做准备。
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    他应该主动发起,她应该对此回应
因为圣经反复在陈述丈夫应该是能够去爱家庭并带领家庭的头,任何的恋爱关系应该始于弟兄主动发起这种善意的、有尊重性的请求,希望有一个可以更好了解这个姊妹的机会。太多的基督徒男性太胆怯,他们需要敢于面对因为表白而可能出现的拒绝。如果姊妹对邀请(比如集体出游或是一起交流)的回应是拒绝,那么弟兄应该尊重她的决定。
7
    你需要看神把谁放在了你面前
  太多的单身肢体忽略了他们教会中、生命中那些爱神的人,而去追寻某个不真实存在的人物。但上帝预备的配偶很多时候就在他们的眼前。尽管一个姊妹不能去追求弟兄,她可以有智慧的将自己放在他的面前。这正是在路得和波阿斯之间发生的故事。虽然在上帝的带领下,路得在波阿斯的地里面拾麦穗为生,但是波阿斯没有将她看作可能成为自己妻子的人。直到路得听了拿俄米的建议,她来到波阿斯所在的打麦场,在这里她没有去追求他,但是她主动出现在他的面前。最终的结果就是圣经中美好的爱情故事之一。(见旧约《路得记》)
8
    可以智慧的使用科技
当一个单身基督徒不去搜索那些在性上面犯罪的网站和聊天室,并且心清手洁活在神面前,那么通过网络遇到神所预备的那位是可以的。在现在的世界中,这样的科技可能会是神将人带在一起的一种办法。但在其中需要警醒的心和随时祷告寻求神的心意和带领。
9
    只向真正完全吸引你的人投入感情
  这不是说寻找一个富有和性感的对象作为你的寻偶目标,真正的吸引必须为这个人的整体所吸引。想象一下你们的婚姻,你是否在思想上被他吸引,并享受和他聊天、向他学习的过程?你是否在灵性上被她和她对耶稣的爱所吸引?你们两个人对将来的生活方式是否有着相同的意见?你是否被她的正直和诚信所吸引,并能看到圣灵在她身上的动工?你是否在事工上被他所吸引,并欣赏他服侍上帝的心?
10
    与神学观点志同道合的人谈恋爱
  仅仅和一个基督徒结婚是不够的。为了你将来家庭的合一,你需要和对方在重要的事情上有同样的神学理解。对格蕾丝和我(作者)来说,这意味着我们同样同意圣经是神的话语,并且也是我们的最高权威;同意上帝是三位一体的神,并且耶稣作为无罪的代替我们有罪的人而死;同意改革宗的新教福音观点。我们的一致意见延伸到丈夫、妻子的家庭角色,如果没有这样的一致观点,我们将会有一个糟糕的婚姻。
我们都相信在基督里,丈夫要满有爱心,并甘愿舍己来带领整个家庭。孩子是上帝的祝福,在孩子们年幼的时候,妻子需要呆在家里教养孩子;我们也都认为只有合格的男性长老才能管理一个教会。如果我们对这些事情没有一致意见的话,即便我们都是基督徒,我们不可能一同建立生命。正是由于我们对重要和相对次要的神学见解有一致的意见,我们才能在家里更合一,因为我们是同盟不是敌人。
11
    保守你的心
了解一个人很花时间。如果你很容易地将你的心交出去,你将会发现:你要么是过于急促地推进这段关系,人为的要使这段关系成功;要么是在这段关系出问题时伤透了心。想将你整颗心交出去是好事,但是你必须等到你在婚姻这个契约中再这样做,否则你就是在冒险,可能会出现心碎或其他的麻烦。
12
    谨慎律法主义和自由主义
  律法主义者爱在圣经之外,制定一系列的规则来管理男女之间的关系,但是这些规则是人为制造的,并且不必要。在提摩太前书5:1-2中,保罗教导单身基督徒男性对待单身基督徒女性要如同对待姐妹一样。因此,成年的弟兄姐妹之间彼此说话、享受相互陪伴的时光、偶尔一同吃个饭,这些单身基督徒分享时光和增进相互了解的方式,都不算是罪,这样他们了解对方是否和自己进入婚姻的人。
   我(作者)认识一个约会律法主义者。她只在团体里面约会,这成为了她一直单身的原因之一。我认识一位先生,他认为和每一个基督徒女性的对话都应该是以结婚为目的,所以他每次都很早、很强势的提出婚姻的问题,现在仍然是单身。自由主义者爱把自己放置于上帝定下男女关系的规则之外,而他们这样做是“自己在当神”。以下是约会自由主义者的例子:
超越了身体接触的界限
和任何相信某个模糊的“神”的概念的人约会
不关心对方是否灵命成熟
晚上拥抱在一起睡觉,即便他们说没有发生性行为但是却超出了圣经中雅歌所说的界限:不要惊动,不要叫醒爱情直到婚姻的时候,并且将自己置身于巨大的试探中。
13
    在婚前不可有任何性行为
圣经上说:在你们之间一定不能有任何犯奸淫的迹象(由英文原文引用的经文直译)。保罗也在圣经其他处说过单身的男性不可和女性有任何性接触。真正的问题不是基督徒在性上面的界限在哪里,真正的问题是正确的时机在哪里。而时机就是在婚姻的契约之下。在那时之前,不可以有任何性行为发生。
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    2021-05-20 19:37:05
    _李维斯
    推荐 来自 平安喜樂的iPhone客户端 。两个人相爱,是恩典,也是彼此都在努力的结果,没有无缘无故的爱。你们看到的是汤先生对我的呵护,看不到的,是我也无数次的妥协包容,而我所愿意做的这些,也是源于他对我臭毛病的理解。

    情感关系里不是恶性循环,
    就是良性循环,
    重要的不过就是彼此甘愿。

    每一个大大小小的节日,
    不是为了让我们察看对方的表现,
    而是抓住机会去积累爱的储蓄,
    这些储蓄是推动循环的力量,
    无所谓谁先谁后。

    我们相爱,
    是彼此的一个决定,
    我们有爱,
    是因为都被爱着,
    被爱着,
    这是祂的一个决定。

    #汤先生和我的日常# #爱的方程式# #520#
    2021-05-20 19:34:52
      上文来自:八福陪伴你成长。属于备份内容。
    恋爱时需要问自己五个关键性问题
    原创 黛布拉·菲莉塔  八福伙伴陪你成长  2019-03-30
    你是否想过如何找到那个对的人呢?也许这么问不太合适。相信看完我的朋友保罗·安戈写的这篇客座博文,你会认同他的观点!
    我怎么找到那个对的人呢?”
    过去在寻求婚姻时,我记得总是问自己这个重要的问题。。。。。。。。
    找到“那个对的人”感觉就像在追求神秘色彩,不过我敢肯定会以失败告终。
    不过,后来我改变了问法。
    我不再问“如何找到那个对的人?”,而开始这样问:“我怎么知道哪个人是对的人?同时,我怎么知道自己在逐渐成为那个对的人呢?”
    我没有在那只神奇的独角兽飞走之前试图套住它,而是开始问更好的问题。
    如今,我结婚十年了,有三个孩子。我发现自己还在用不同的方式问这些关于恋爱和婚姻的重要问题。
    所以,如果你正在和某个人谈恋爱,或想和某个人谈恋爱,或者已经进入婚姻,并期待有更美好的夫妻关系,你需要对自己的这份关系提出以下五个关键问题。
    恋爱时需要问自己五个关键性问题 
    1 .对方吸引我吗?(相比于外貌,我是否更看重内在的吸引力呢?)
    我们的文化给我们一个很大的谎言:吸引力仅仅在于外貌。
    在生活中,如果你能把头发、腹肌、气色和穿衣打理得恰到好处,那么“那个对的人”似乎就会主动投入你的怀抱。
    事实上,吸引力不仅仅在于外貌。接下来,我们就具体谈一谈。
    当然,外貌可能会吸引眼球,但是真正维持双方感情的是性格、价值观、信仰、内心以及你的过去、现在和未来将发生的事。
    配偶是神给你的一份礼物,而吸引力则是包装纸。事实上,里面的礼物比闪亮的包装纸重要得多。
    2. 我们是因不安全感而相爱,还是因双方的优势而相爱呢?
    二者有何区别?
    出于不安全感的相爱是索取,而出于双方的优势而相爱是给予。
    前者会让你不想看到对方比自己更成功。然而,后者会让你一听到对方的成功,就会第一个去庆祝。
    前者会让你每天要求对方,“你要为我做什么?”然而,后者会让你愿意服侍对方,“我能为你做什么?”
    如果你的“爱”出于不安全感,那么这种爱无比自私。事实上,出于不安全感的“爱”可能是用来维持感情最糟糕的一种方式。
    而当两个人相爱出于双方的优势时,他们知道自己是谁,并且会从一口满了水的深井中为对方捧一捧水,却不要求对方为自己捧水作为回报。
    那么他们的爱是建立在“你”上,还是建立在“彼此”上呢?
    你的恋人是否想方设法了解你是如何接受爱并满足这一需求的吗?你也会这么做吗?
    附加题:我们已经对付自己的怪兽了吗?
    我们都有不安全感、恐惧、失败、痛苦的记忆,以及藏在我们内心深处那些毫无吸引力的东西。
    就像我们年少无知的岁月里的年鉴那样,我们总有一些希望自己的恋人永远不会知晓的事情。
    然而......
    你想假装你的怪兽不存在,但这并不意味着这些怪兽就会奇迹般地消失。
    婚姻有着惊人的能力,把你所希望隐藏的一切暴露出来,并公之于众,从而你的姻亲们都会看到。
    现在就对付自己的怪兽吧。从此以后,不要让它们再破坏你们的关系。
    3. 我想变得更像对方吗?
    婚姻就像揉橡皮泥,两种不同颜色的越是揉在一起,就越难区分。
    这种看法会让你兴奋吗?还是让你觉得自己刚刚消化了一罐橡皮泥呢?
    是的,在婚姻中,你仍然可以做你自己。在你的配偶之外,你仍需要有自己的身份。
    但是......

    如果你不想变得更像你的恋爱对象,那你还会考虑和对方谈恋爱吗?

    。。。。。。。。。。。

    1.至少恋爱一年。恋爱不要超过一年。 只在群体中约会。
    2.确保你们单独相处的时间足够多。
    3.结婚之前不要亲吻。
    4.不亲吻,你怎么能知道你们之间有化学反应?
    5.设立清楚界限。
    6.不要试图依循所有人的规则。
    7.花很多时间在一起。
    8.仔细衡量你们花多少时间在一起。
    9.在谈婚论嫁之前,在群体中约会。
    10.除非你已准备好与其结婚,否则不要恋爱。

      点击阅读:【恋爱篇】

    1.基督徒恋爱中的黄金法则


    2.基督徒恋爱初期该如何相处?


    3.基督徒恋爱初期该如何相处?


    4.恋爱中如何保守你心:三个方法设立情感的界限


    5.在我们的恋爱文化中需要避免六个错误(音频)


    6.你需要知道的13个基督徒恋爱原则


    7.恋爱时需要问自己五个关键性问题


    8.谈恋爱时,身体上的接触可以有哪些?


    9.在潜在恋爱对象身上要寻找的六个特质


    10.谈恋爱需谈到什么时候才能决定结婚?


    11.求婚/订婚前可以问自己的十个“F”


    12.结婚前,了解这8个问题可以帮助你更好预备                            


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可爱的大能勇士

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