最近两年吧，我也没有认真去算

我发现自己的祷告越来越精神分裂？？还是性格分裂？？我也分不清

有时候在祷告中承认自己的罪非常多

但有时候又突然咒骂上帝不给我爱情以及婚姻

有时候，祷告到心里不得不承认我实际上什么都不信，只感觉祷告越来越没有力量

甚至到感觉自己非常白痴

尤其是当在祷告发现无论怎么祷告，上帝就好像虚无的空气的一样什么动静都没有

这样虚无的上帝让我觉得上帝把我当白痴来猴耍一样

我也不知道要祷告什么了

祷告到虚无之际还要继续祷告是一种非常吃力的东西，就如同我这个白痴和没有动静的空气祷告一样的吃力

我非常讨厌这样的祷告处境

我也好几次在开始祷告时向上帝说，我真的不知道为什么还要继续祷告

越祷告越觉得自己是白痴

因为我无论怎么样祷告，什么都得不到

为什么我还要和虚无祷告呢？？

为什么我还要和什么都看不到的上帝祷告呢？？

我的祷告一文不值呀，一下子认罪，一下子咆哮，感觉自己像精神分裂一样不知道在祷告什么鬼洞悉

为什么上帝对我不是残忍就是虚无？？

如果我在上帝面前不讨上帝喜悦，我为什么还要继续祷告呢？？

反正我无论说什么，做什么，在上帝面前全部都是犯罪，都是错的，甚至一文不值的，这样的虚无祷告又有什么意义呢？？

上帝在哪里？？

我又在哪里？？

为什么上帝不听我祷告？？

为什么上帝让我一无所有，甚至一无是处的呢？？

如果我在上帝面前只剩下罪恶，看不到上帝的爱和祝福，我为什么还要像白痴一样的祷告呢？？

主基督，您要虚空到什么时候？？您什么时候才和我说话？？或者向我表达上帝对我的看法呢？？

在虚无的祷告中，我真的非常好奇我的未来到底是什么样子？？或者会变成什么样子的呢？？

我非常非常讨厌祷告，因为只看到虚无呀？！！！

上帝有在听我的祷告吗？？

上帝如何看待我这种充满矛盾，又充满灵魂分裂的祷告呢？？

上帝还爱我吗？？

如何还爱，为什么我看不到上帝的祝福？？只看到上帝不断定我的罪？？

我到底要忍耐到什么时候？？

我灵魂已经累到快要发疯了？？

活着真累，不但在人的面前做什么都不对，在上帝面前也什么都不对

我活得没有价值，还落魄潦倒，什么都没有，什么都不是

世界的各种暴力形式毁灭了我

上帝也用灾难和人性丑陋毁灭我了

我有一种错乱，既讨厌世界追求的能力和智慧，但是也想要上帝生命中所有的大能和智慧来毁灭世界的各种力量和各种智慧

没有人值得我去爱

上帝对我的残忍和虚无也让我对上帝又爱又恨的，简直就是精神分裂一样的爱恨矛盾交错

我对上帝唯一确定的东西就是

——我注定下地狱

我不相信上帝爱我

我不相信上帝会祝福我

我唯一看见的是，上帝的圣洁足以毁灭所有的【罪人】

耶稣对他们说：“你们是在人面前自称为义的，你们的心，　神却知道；因为人所尊贵的，是　神看为可憎恶的。( 路加福音 16:15 和合本 )

我们越是在人类面前保持自己的形象，我们就越是离地狱靠近哈哈哈

这是我唯一确认的印证

这就是耶稣说的，只有妓女和稅吏能够进天国，但本国的子民要赶出到黑暗之中哀哭切齿了