初为人妻所学到的5堂课
2021-05-18 06:42:15
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初为人妻所学到的5堂课

伊丽莎白·安  八福伙伴陪你成长  昨天


在婚姻生活最初的六个月里,我所学到的功课有:


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1. 做他的妻子,而不是女朋友

含义:在谈恋爱的时候,女生都期待被男朋友当宝贝,希望被对方捧在手心里小心呵护着……这都是人之常情,我甚至希望你的丈夫在婚后也能像婚前一样小心呵护着你,但事实是你需要为婚姻而改变——不要再光顾着“当公主”了,你需要开始尽自己最大的努力服侍并爱你的丈夫。

表现:我能想到最真实的例子就是詹姆斯下班回家之后的场景。因为一整天没见他,他回家时我自然很兴奋。但我知道在我们能一起做点什么之前,他更喜欢先一个人呆一会儿。

刚开始的时候,对于他没有一进家就想要和我交谈这点,我会感到自己很可怜,并且还有点生气。然而我知道,我不能丈夫一回家就马上拉着他说个不停,因为这样虽然可以满足我想要聊天的欲望,却会使他疲累至极。所以,与其拉着他说个不停,我宁愿在他回家时,为他创造一个温馨舒适的氛围。现在的我会稍微晚一点做饭,那样我就可以利用他回家后自我放松的20-30分钟时间,来洗菜切菜,做好晚餐的准备工作。

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2. 做他的妻子,而不是妈妈

含义:如果你的丈夫至今还需要有人指责他不该把袜子扔在地板上,需要有人为他计划每天晚上该干什么,或者他仍在期待有人把他变成一个完美的男人;那么他其实就根本不该从他妈妈的家里搬出来。

你的职责是和他一起肩并肩地过日子,不是为他决定什么对他最好,更不是对他发号施令,告诉他什么能做,什么不能做。(提示:一个男人不会因为结婚而马上就对电子游戏失去兴趣。)

表现:婚后,我很惊讶(也很无知)地发现,詹姆斯仍想要和朋友们定期出去玩。每次他想要出去玩的时候,我们都会为这个吵个不停。我觉得自己被抛弃了,甚至觉得自己在他心中的地位受到了威胁,詹姆斯当然也感到很受挫。那时我似乎就像他的妈妈一样,想要给他定规矩,想要告诉他能和朋友出去几小时,一周几次。

一天下午,我正仔细回想头天晚上和詹姆斯发生的争执,我突然意识到自己在詹姆斯发生争执时,从来就没有考虑过什么才是对他最好的。我于是祷告求神使我能够谦卑下来,使我明白詹姆斯确实需要一些时间与朋友相处。我也祷告神使我愿意帮詹姆斯腾出时间以便他能和朋友在一起。神很恩待我,他打开了我的心,让我变得从心底里希望詹姆斯可以有自由去休闲娱乐。虽然最终我们两个人都做出了一些让步,但当我能够和詹姆斯说,“老公,我和你一条战线了。我想让你自由地去享受你和朋友之间的友谊,”时,我们的争吵就成了彼此之间的真心话,问题也随之得到了解决。

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3. 开口问,别一味想当然

含义:你是一个女人,而你的丈夫不是。所以,你们两个想问题的方式是不一样的。如果说话的时候不能换位思考,你们对彼此的期待、双方的性格,还有相互的沟通都会遭受损失。

表现:刚开始的时候如果要我去问詹姆斯我怎样才能更好地帮助他,我会觉得问出这种问题的自己不是一个好妻子。因为如果我是一个好妻子的话,我会本能地知道该做什么。然而不可否认的是,不论是作为女人,还是作为一个独立的个体,我们和丈夫之间的差异都是巨大的。认清这点之后,当詹姆斯为一件事情烦恼时,我便不再为该有什么样的反应而忧虑了,我会直接问他说:“现在我做什么才能最好地帮到你呢?你需要我做什么呢?”这样一来,不仅你不再有压力,你的丈夫也能得到他真正需要的东西。

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4. 顺服,不要霸道行事或选择沉默

含义:给丈夫空间和权柄来带领你们这个家,但同时也要做他的好帮手。

表现:这是一个我还在学习的功课。有时我害怕自己不够顺服,所以我用沉默来过度补偿我的丈夫。

举一个最近发生的例子。詹姆斯和我讨论是否要抓住一个在教会做义工的机会。他和我分享了他的想法,也问了我的意见。然而我和他想的不一样。

在这种情况下,我有三种选择:
把这个讨论变为辩论,使他相信我的想法才是对的。
保留我自己的想法,告诉他我同意他说的,为“顺服”做出努力。
理解他的立场,带着爱心解释我的想法,相信神会借着帮助他来领导我们。
第一个选择是霸道,第二个是沉默,第三个是顺服。

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5. 要有自知之明,不要自以为义

含义:女人总觉得自己才是对的,这个观点听起来比较老套,人们也把它用得过度频繁,但它的确是真的。而更真实的是,只要你活着,你就摆脱不了犯罪。作为一个女性,如果你能把自己、家庭、工作、甚至孩子都管理得井井有条,这或许就会使你产生一种错觉,好像自己特别公正,又很有特权。但你要警惕你的罪,小心别让它借着一些微不足道的事情在你的婚姻中搞破坏。要让自己谦卑下来,那样才能看清楚你在哪方面有可能错了。

表现:一天傍晚,约在詹姆斯平时到家的时间,我正在刷马桶。我弯着腰干活,不觉中竟有点想入非非:“真希望我刷马桶的时候詹姆斯能够回家。那样他就能看到我在刷马桶了!然后他就会觉得我是多么好的妻子!”;但我马上回过神来,并提醒自己:勤于家务的目的并不是为了得到丈夫的认可。

虽然这是一个很好笑的例子,但却能告诉我们罪可以很快潜入到我们的想法里,撒下自义或傲慢的种子,而这对婚姻来说无疑是毒药。如果在你刷马桶的时候罪能进入你的想法,想想在争吵的时候能发生什么!请仔细审查自己的动机和反应,小心罪性和自私的心理。

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    2021-05-18 06:43:02
    就在六个月前,我和那位自我16岁起就断断续续约会的女士结婚了。我觉得自己学到了很多,所以在过去的几个月里我欣然记下了自己所学到的,关于如何成为好领导和好丈夫的5堂课。

    我希望它们能够帮助到你,使你能更好地活出主稣的样式,成为妻子的榜样。以下5条不分先后:


    01
    主动参与,而不是被动回应
    含义:带领你的妻子。不要等着你的妻子去指引你们的关系;不要仅是回应她的要求,而要为你们的关系勾勒前景,寻求异象。

    表现:我妻子是一个有计划的人,而我则更倾向于“顺其自然”。但是,做好领导和关爱的丈夫就意味着我要主动跟我妻子一起计划未来。

    今天早晨,我在洗澡时把伊·安(EA)(伊利莎白·安)(Elizabeth Ann)叫到了浴室里,一起讨论本周每晚的安排:我们有什么节目,以及什么时候能挤出时间共处。六个月前,我只会把这些想法留在脑子里,或者干脆就不去想(直到事情真的发生了)。现在我更了解我妻子了,因此会尽量主动与她一起做计划。


    02
    少说多做
    含义:在完成某件事之前不要谈及它。针对一件事说的越多,它就越不可能发生。不停谈论某事会给你一种好像事情已有所进展的幻觉。

    表现:男人都爱吹牛。他们喜欢谈论自己在过去的“光辉岁月”里做过的事,或当他们“终于有时间”后“某天”会做的事。够了!女人们不需要夸夸其谈的男人。闭嘴做事就行了。

    这里有一个例子:我曾为自己设立了一个目标,那就是要随时保证我妻子的车处于满油状态。所以我总是在问她:“嗨,你需要加油吗?”或是“今晚把你的车给我开去加油。”

    但其实,我做的并不好。

    我决定这样改正:下班之后,拿过妻子的车钥匙,对她说:“我马上回来。”然后就去给她的车加油。也许她并不需要。也许我去了也只是给车加2美元的油。但你知道吗,我还是这样做了。我觉得长此以往,这件事就会变成我的惯例,这样我就不会只是说说或考虑那个目标,而是真正做到了。且习惯成自然,就不再有勉强。

    有哪些事是你希望开始为妻子做的?


    03
    参与而非逃避

    含义:参与有意义的争执。发现你妻子身上的优点。专注于争执的最终目的。

    表现:我妻子是个外向的人,而我是个内向的人。这就是说,她喜欢边说边想,而我更愿意一个人走开思考,想清楚后再回来谈话。就在几个月前,只要伊·安和我有争执,我就会把自己封闭起来,拒绝表露感情。而这却会让我妻子更加地失控。那情景可真难看。

    结婚意味着你们必须解决争端。你们俩拴在一起了。因此我们一定要学会如何讨论问题。但记住,只参与有意义的争论——只参与那些对你们的关系有益而非有害的争执。

    现在,当我不愉快时不会再将自己封闭,而是温和地,带着爱意向伊·安表达我的想法与感受,并以此作为起点。

    其中至关重要的一点是要澄清问题。确保你们真正理解对方所说的,相互倾听。记住你们是一个团队,而撒旦想要离间你们。要全力以赴,不让他得逞。


    04
    创造而非抱怨
    含义:如果你不喜欢某件事,改变它。除非你愿意付出行动,否则不要抱怨。创造出解决方案,而不只是谈论问题。

    表现:任何人都会抱怨。任何人都会批评。任何人都会砍倒东西。但只有创造者才有正真的勇气。

    《创世记》1章1节中说:起初神创造天地。圣经中的第一节表明了神是一位创造者。而我们是神按照自己的形象创造的,这对我们来说意味着什么?你当刚强壮胆!以身试险去创造新事物,而非坐在亵慢人的座位上混沌度日(《诗篇》1章1节)。

    怎样把这些点应用到你的婚姻关系中?以下是一个再常见不过的情景——当你不喜欢妻子做的晚餐时。

    是的,我的建议是……为什么你不能做一次晚餐呢?为什么不在厨房里一试身手?做一顿晚餐。然后让你妻子的味蕾来做评判呢?

    伊·安和我通常每周六会一起做顿早午餐。我其实不过就是负责煎鸡蛋和培根,但我们却很享受这一过程(那种情况下食物也总是尝起来特别美味)。

    所以,你为什么不试试呢?和妻子一起做顿饭吧!


    05
    自信且谦逊
    含义:不要过于谦虚而缺乏领导的魄力,也不要过于自信而变成一个骄傲的混蛋。找到两者间的平衡。

    表现:有的人十分谦逊。他们悄悄缩回到阴影中,听从别人的意见,从不张扬自己的所作所为。他们是“好人”。他们温和、善良、友爱且聪敏。当人们在一起谈到这样的人时,每个人都会说:“哦,他是个多好的人呐!”

    另一些人自信满满。他们是大男子主义者,早午晚三餐都吃烤肉、比萨和汉堡。他们看足球赛、打猎、仅仅出于娱乐目的就把巨石扛在肩上。他们强壮、阳刚,胸膛(和后背)上长着舍伍德森林(Sherwood Forest, 传说中罗宾汉的出没地,象征男子气概)。

    在家庭生活(Family Life)有一个系列视频节目叫做“站出来(Stepping up)”,在其中的一个采访中,马克·德里斯科尔牧师(Pastor Mark Driscoll)将这两种类型的男人分别称为“温和的男人”和“强硬的男人”。但其实,任何人都需要培养这两种不同的品格——你要既温和又强硬。斯图·韦伯(Stu Weber)将同时具有这两种品格的男人称为 “温和的勇士”。他强壮,但温和;他强硬,但善良。他是保护者,也是爱人;他从不是非此即彼,而是两者兼具。

    怎样把这点运用到你的婚姻关系中?通常是用在出现争端的时候。男人们喜欢修理东西,喜欢弥补过错。但这常常不是女人所需要的。她需要你温和、带着爱意握住她的手,告诉她你爱她(是的,尽管你真正想说的是:“只要你照着我说的做,一切就都会好起来。”)

    伊·安和我在平安夜那天学到了这一课,当时我开玩笑用“唠叨”来形容她,而她觉得这一点都不好笑。

    我们谈了起来,我试图向她解释我说的不是她想的那个意思。我坚定且执着地想要解释清楚一切。

    但她全不在乎。她只想要确定我已收到她的不满,她想听我说我爱她,还想让我抱着她;而我却愚蠢地没能领会她的意图。

    其实同时满足两个人的需求并不是不可能。但作为丈夫,你需要先迁就妻子,然后再找机会澄清事实;你需要不断吸取教训并迅速回到正轨。

    《哥林多前书》16章13-14节告诉我们:你们务要警醒,在真道上站立得稳,要作大丈夫,要刚强。凡你们所作的,都要凭爱心而作。为什么不把这节经文写在一张纸条上,贴到你浴室的玻璃上呢?最好每天都把它读一遍,向神祈祷,求他按照他的心意塑造你。

    不论你是结婚了6个月还是60年,神都能持续改变并更新你,直到你成为他所希望的样式——不仅在婚姻上,也在你生活的各个方面中,一直塑造着你。
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可爱的大能勇士

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