棘手对话
http://www.chinesebiblicalcounseling.net/interpersonal/S_Difficult-dialogue.htm
本系列文章提供处理棘手对话的指导。 在第一篇文章中， Joe Keller提到五项与家人进行棘手对话的圣经原则。 在系列的其他文章中， Jason Ho考虑两个重要问题，以在维持重要关系的同时，解决与朋友的分歧； Betty-Anne Van Rees讨论当我们与教会大家庭发生分歧时，如何前进； Jim Newheiser分享圣经中的四个原则，来帮助我们在公共互动和内心态度中荣耀主，特别是在社交媒体上互动时。
与家人进行棘手对话：实用指南
张逸萍译自﹕“ Controversial Conversations with Family: A Practical Guide ” By: Joe Keller, September 19, 2022
（ https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2022/09/19/controversial-conversations-with-fami l ya-practical-guide/ ）
每个文明都会因观点和意识形态的差异而发生争论。这些话题一方面涉及种族、性别、政治和教会政体，另一方面谁是有史以来最好的NBA球员，或者绿巨人（ Hulk ）能否在一场壮丽的战斗中击败金刚狼（ Wolverine ）。无论你怎么看，有争论性的对话，可能都很棘手。在媒体和市场中看见的，显示不一致的方法，几乎是搞派别的言论。我们的教会和社区需要根据圣经来解决和重构这些可能引起分歧的问题的意义和实质。这项任务并不容易，我感谢那些在公开和私下积极参与这些以福音为目的的对话的人们。
这些对话在任何情况下都具有挑战性，尤其是与家人谈论。关于我们在公共场所的言论和礼仪的圣经原则，同样适用在我们与家人的最亲密的关系中。然而，我们必须承认，商务午餐中的谈话，和家庭在公园野餐时的谈话，是有区别的。与家人交谈时，关系和背景很重要，尤其是当话题被认为有争议时。当你与家庭成员在有争议的问题上出现分歧时，以下圣经原则可以提供实用的指导。
1.记住你的角色（提前5:1-2 ；弗6:2-3 ）
与家人沟通棘手的事情，明显是挑战。尽管我们在家庭中扮演不同的角色（在我的例子中，儿子、父亲、叔叔、兄弟、表兄弟和姻亲身份），圣经原则仍然正确。这些角色不会改变我们需要沟通的真理，但它们的确决定我们的语气和方式。每个人都经历过：家庭成员（通常是年轻人），以在对话中以平等地位方式发言。所说的话，和说这话的人，好像是脱节的。
事实上，有些话题并不是给家庭中的每个人共同讨论的，而是在某些场合中，只给某些成员讨论的。这并不意味着谈论敏感或棘手的问题，仅限于特定的家庭成员。然而，如果讨论的方式和时间能够反映你在家庭中的角色，那么所讨论话题，将会吸引最多的听众。这适用于家庭关系的每个阶段和情形。不仅年轻人和同龄人在发言时要记住自己的角色，年长和地位较高的家庭成员，在进行棘手对话时，也必须记住自己的角色。圣经中关于基督徒如何来往的礼仪、态度和怎样表达思想，适用于家庭。
2.当面进行（林前9:22-23 ；雅1:19 ；约二12 ）
如果说，过去几年西方社会学了一件事，那就是社交媒体帖子的评论，是最低级的讲话方式。想像一下，如果对话中人是你的家人，或与你家人有联系的人。当面进行是有力量的——当然，在谈话时如此，而且在关系的发展中也是如此。怎样进行棘手的对话，依赖于基本的平等关系。我发现飞机上爆发的争吵和拳头斗殴，就是这观察的轶事证据。有意义的话题分享，和讨论相反的观点，应该当面进行。媒体是将信息从一个人传递到另一个人的中介，因此可能是引起误解。我们都读过一封电子邮件或短信，经过调查，发现其语气与我们最初假设的不同。我知道需要付出努力来安排谈话的时间和地点。我呼吁这样一个事实，特别是在谈论分歧领域时，应该努力面对面地交谈。
3.清晰地沟通（弗4:25-26 ；帖前5:14 ）
即使当我们寻求与家人面对面交流时，言语仍然可能被误解。家庭中的常有的交流习惯（例如“葛阿姨就是这样的” ），可能会妨碍对与此习惯有关的建设性对话。在你参与或回应一个有争议的话题之前，停下来考虑一下你真正相信的是什么。如果不清楚，可以先询问周围的人，了解他们的立场，然后反思，再给出答案。
处理语言的时候，我相信，表达未完全整理清楚的话，谈话者之间的关系很重要。但我了解到，这种做法可能会在激烈或有争议的谈话中（尤其是与家人之间），造成沟通不畅和误解。家人间的沟通，可能是基于他们之间的言语和行为的背景。首先了解你的有利位置，然后寻求参与对话，这一点很重要。接下来，以表达你的担忧的办法讲自己的想法，就不用说与你的家庭成员相关的背景问题了。根据家庭关系，首先澄清你并非想讲什么，有助于理解将要说的内容。目标不仅是清楚地传达你的信念，以及为什么应该讨论它，而且传达你希望对话发生的家庭关系动态。这不仅可以帮助家人理解你在说什么，还可以帮助你理解你为什么这么说。
4.合时的话（传3: 1 ；弗4:29 ）
我经常告诉我的孩子们，朋友会来了又去了，但家人是永久的。这句格言背后的事实，应该珍惜机会，投注于这终生的关系。家庭在一生中会经历不同的阶段，从而建立历史和归属感。我们在讨论有争议或棘手的话题时，必须考虑这些阶段。换句话说，请记住，你可能会在感恩节再次见到这个人，并且你希望能够继续进行对话和/或建立有意义的关系。有些时候需要讲某些话，而且你可以相信，随着时间的推移，你与家人在一起的机会，会比大部分其他人更多。这并不意味着你要回避棘手的话题，而是你可以耐心并准备好在最适合的场合，才讲这话。有时，有争议的对话的困难，在于希望在一次互动中赢得辩论。这时，你们的关系的压力，会让有关这些话题的谈话变得更加紧张。在与家人的谈话中，你可以随着时间而谈更多的话。这提供了一个机会，不是为了赢得争论，而是慢慢留在某人思维中的想法，从而允许对分歧进行反思和对话。在长期的家庭关系中生活，也让我们有机会享受不同的活动和对话，这些活动和对话并不总是围绕棘手的话题。这使得人们有一定程度的信心去寻找合适的时候去谈棘手的话题，并能够体验不同情形下的家庭关系，而不仅仅是在意见分歧的情况下。换句话说，尽情享受感恩节。
5.以爱引导（西3:14 ；彼前4:8 ；腓1:8-11 ）
在发表意见有分歧的领域中，考虑这些关系，仍然希望讲话合符福音原则，可能会很尴尬，且不能预先准备怎样讲。值得注意的是，由于每个家庭都是不同的，因此在棘手问题上，与家庭成员产生分歧，并没有公式化的方法。在许多家庭中，害怕搞砸事情，以及可能随之而来的关系紧张，会导致回避和不参与任何具有挑战性或困难的事情。这种倾向可能会带来意想不到的冷漠和忽视。
我们可以与家人谈论有意义的问题，因为我们受到圣经言语原则的指导，并受到爱的激励。当我们考虑何时以及如何进行这些对话时，我们的动机应该是我们对上帝和家人的爱。以爱引导，可以提供实际指导，让你与家人追求和练习谈及有争议的话题。这会给我们沟通和接受批评的正确心态。当某些时刻被误解时，以爱去接近他人，可以保护我们的良心，并为悔改和宽恕提供清晰的途径。爱将我们的心团结在一起，也是塑造我们与家人交谈的方法的最佳动力。一路走来，它也保护着我们的心。
我们的神学不仅让我们将家庭成员视为来自上帝的至高礼物，而且将其视为管家职责的场所，以福音的希望和意图来培养这些关系。当与家人讨论对我们有意义的，但有争议或棘手的问题时，我们需要特别考虑。以合圣经的意图来应对具有挑战性的对话的家庭，不仅会在个人方面蓬勃发展，而且会成为一个充满混乱和需要福音的世界的公开见证人。
反思问题
1. 有哪些合理的借口，让我们不与家人进行具有挑战性的对话？
2. 还有哪些圣经原则，促使你与相爱的家人进行艰难的对话？
作者
Joe Keller has served in Christian ministry and leadership development for over 20 years. He currently serves as the Executive Pastor at Grace Baptist Church in Santa Clarita, California, and teaches in the Biblical Counseling Department at The Master's University. He received his undergraduate degree at The Master's University, Master of Divinity from The Master's Seminary, and Doctor of Ministry from Westminster Theological Seminary. Besides reading theology and being outdoors, Joe loves to laugh and find adventure with his wife, Heidi, and their four children.
亦敌亦友
张逸萍译自﹕“ Frenemies ” By : Jason Ho, September 21, 2022
（ https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2022/09/21/frenemies/ ）
今天人们有很多意见分歧的地方。政治、种族问题、选举和新冠疫情，只是当前热点话题中的几个，这些话题甚至在朋友之间也引发了强烈的分歧。日益两极分化的文化、新闻项目有很多回声、以及没有中间立场的对话，在我们的许多关系中留下了不和谐、痛苦和距离。
当我们与朋友意见不一致时，我们如何明智地解决这些分歧，同时维持对我们来说很重要的关系？
以下是需要考虑的两个方面：
1. 这真的有那么重要吗？
2. 我们所说的朋友是什么样的朋友？
小题大做
当前流行的言论所使用的工具，是妖魔化、错误描述和极端化等无益的工具，而不是优雅、慈善和文明的工具。过去可以用理性和了解来讨论的问题，现在变得因情绪和两极分化而变得模糊。我们太容易小题大做了。
当我们发现自己陷入争论时，我们要快快的听，慢慢的说（雅1:19 ），弄清事实（箴18:13 ），省察自己的心（太7: 5 ），并且不要马上有错误的假设（林前13:7 ）。与其辩论，不如对话和交谈，谦虚地倾听，并试图理解对方的观点——我们都有不同的观点、经历和背景。意识到其中许多问题都很复杂； 我们必须考虑到细微差别，并谦虚地审视我们的个人偏见。
如果我们仍然不同意怎么办？这是一个偏好或意见的问题（腓2:4 ）？这是最重要的问题（林前15:3-4 ），还是次要或第三重要的问题？这是解释上的差异还是明显的罪恶？是核心教义的问题，还是应用和智慧上的差异？这是应该叫做我们中断来往的事情吗？
当我们解决这些问题时，我们应该反思我们作为朋友的共同点。我们达成的共识远远超过我们可能存在的任何分歧。这有什么大不了的吗？我是想赢、让对方皈依、并证明自己的观点，还是想在冲突中好好地爱朋友？
“人有见识，就不轻易发怒。宽恕人的过失，便是自己的荣耀。 ” （箴19:11 ）。通常，我们要善意地忽视那些意见不一致的事情。
朋友和敌人
我们是否面对、忽视或进行进一步的讨论，通常取决于我们与对方的友谊程度。我们越是亲密，责任就越大。不友善和不必要的回应，可能会结束一段关系。我们要小心，不要把我们的朋友变成敌人。
我们任何友谊的目标，始终应该是引导他人归向基督。无论是需要认识基督为主和救主的非信徒，还是努力效法基督的基督徒朋友，我们所做的，都不应该导致人们远离基督。相反，我们被呼召成为基督的馨香之气（林后2:15-16 ）。
根据我们所面对的朋友类型，这会有所不同。
对于不信主的朋友，我们必须记住，他们有不同的世界观、价值观以及是非标准。毫不奇怪，建立在世俗思想基础上的观点，会导致与那些拥护圣经框架的人的强烈分歧。那么，我们的工作不是让他们相信我们的世界观是正确的，也不是谴责他们持有的观点，那在他们看待生活的方式中，是完全合理的。相反，我们必须辨别什么才是将他们引向基督的充满爱和有效的方式。对于熟人或在特别激烈的问题上，最好倾听并承认相反的观点。我们需要小心避免愚蠢的争论和争吵，而要表现出基督的慈爱（提前2 ： 23-24 ）。如果一位朋友对基督教信仰表现出一定的开放态度，或者对理解我们的观点，表现出真正的好奇心，那么分享我们的立场，甚至解释为什么上帝的方式更好，这样做可能是件好事。但我们应该谨慎行事，因为这些往往是敏感话题； 我们的言语应该常常带着和气，好像用盐调和（西4:6 ）。这些对话应该带来分享福音的机会——我们不是要赢得争论，而是要赢得他们归向基督。
对于信徒朋友来说，我们最重要的责任应该是互相鼓励，效法基督（来10:24-25 ）。这将根据我们的亲密程度而不同，而决定我们的反应。一个缺乏爱心或无情的问责伙伴（ accountability partner ），在推行他的特定观点时，需要被对抗（太18:15 ）。通常，如果我们认识到不悔改的罪恶模式，我们需要考虑温和地将他们再领到基督身边（加6:1 ）。然而，遮掩罪恶（彼前4:8 ）可能是一项选择，具体取决于罪的严重程度，以及我们在这位朋友生活中的参与程度。我们还必须运用辨别力来解决分歧——快快地听，慢慢地说（雅1:19 ），并常常用爱心说诚实话（弗4:15 ）。有时我们需要有智慧地告诫那些不加思索的人，鼓励那些让恐惧扭曲观点的人，或帮助那些良心软弱的人——所有这些都需要耐心（帖前5:14 ）。
穿上爱
我们必须注意不要让意见、偏好、智慧的话、个人偏见、或对灰色地带的解释的差异，成为我们之间的障碍。激烈的辩论有时可能会加强关系，但有时却会导致关系破裂。保持友谊和相互启发，较诸说服别人我们观点是正确的，更重要，且更有爱心。
当我们有分歧的时候，让歌罗西书3章12-14节提醒我们： “所以你们既是神的选民，圣洁蒙爱的人，就要存怜悯，恩慈，谦虚，温柔，忍耐的心。倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕。主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕。主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。在这一切之外，要存着爱心。爱心就是联络全德的。 ”让爱——甚至不惜牺牲自我，来寻求他人最大的福祉——主宰我们所做的一切。
反思问题
1. 是否有一些严重的分歧，导致友谊出现裂痕？
2. 你可以在哪些方面做得更好，你可以做出哪些内心的改变，以及你可以采取什么观点，来以爱和仁慈的方式修复这个问题？
作者
Jason is an Elder at Lighthouse Community Church in Torrance, California. He helps out in counseling and worship among other areas. In his spare time he is also an Urgent Care Physician. He is married to his wife Amy and has two children.
我们教会大家庭不和：意见不一致时，继续前进
张逸萍译自﹕ “ Discord in Our Church Families: Moving Forward When We Disagree ” By: Betty-Anne Van Rees, September 22, 2022
（ https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2022/09/22/discord-in-our-church-families-moving-forward-when-we-disagree/ ）
就关系而言，这是一个艰难的时候。问题触动了我们的敏感之处，影响了我们个人，并引发了深刻的情感。我们经常受这些强烈的情绪所影响，而做出反应，对关系的影响是巨大的。修复有需要﹕ 建立信任、爱和恩典的新途径。但这也不全是坏事。如果我们愿意接受的话，上帝在这样的现实中为我们准备了礼物。
先想好再说话
歌罗西书第3章为我们提供了此类对话的指南。 “所以你们若真与基督一同复活，就当求在上面的事。那里有基督坐在神的右边。你们要思念上面的事，不要思念地上的事。因为你们已经死了，你们的生命与基督一同藏在神里面。 ” （西3:1-3 ）。
保罗在指导福音生活之前，先关注福音指示，这不仅是战略性的，而且是必要的。耶稣的生、死和复活改变了祂的追随者的一切——包括我们彼此之间的关系。我们已经死了，现在活着是因信神的儿子而活（加2:20 ）。这并不是什么崇高的陈词滥调理论。这是一个新的现实，一种新的动力源，让我们做出新的选择。保罗告诉我们，这种新的动力源，可以实现什么。我们可以从愤怒、暴怒、恶意、诽谤和淫词中解脱出来（哦，如果我们能从天堂的角度理解“淫词”的概念就好了）。如果这些改变不可能实现，或者在得救时自动有这样的改变，他就不会向我们发出这样的指示。因此，从这段经文中可以清楚地看出（保罗把这些品格写作指示），当我们把自己治死，于是与耶稣联合，并屈服于祂的品格、智慧和道路，我们在这个过程中有份。脱去我们以前的生活方，式并穿上新“人” ，就是福音的死亡——在每个时刻，每个环境中，一次又一次的。
最重要的是，爱
当我们学习心志更新时，那些“旧人”的特征每天都在被治死（弗4:23 ）。这种每天的过程的成果，是一种新的生活方式，保罗在歌罗西书第3章的经文中谈论：怜悯、恩慈、谦卑、温柔、忍耐、忍耐和宽恕，都是源自耶稣品格的品质。 “在这一切之外，要存着爱心。爱心就是联络全德的。 ” （西3:14 ）。这些说话我们太熟悉了。花一段时间， “活在神面前” ， “听”神对我们说这些话，对我们很有帮助。这不仅仅是一个建议。这是我们既要降服，又要为之而奋斗的福音果子。爱那些与你有严重分歧的教会成员，是什么样子的？
在现实生活中，爱
为谈话做好准备。 主的温柔谦卑，是你心里所经历的吗？如果你没有向神降服，效法耶稣的榜样，你就还没有准备好前进。
肯定你的承诺，就是一个爱的关系。当耶稣总结诫命时，他明确表示爱神和爱他人（关系）是我们存在的目的。歌罗西书第三章告诉我们同样的事情。世界上没有什么能盖过爱的关系的重要性。确保你的反对者知道你相信这一点。
聆听。 寻求真正的理解。与你意见不同的人的感觉是怎样的？他们如何看待生活和有争议的问题，你有多了解？ 如果你无法回答这些问题，那么你还没有准备好继续前进。
沟通，但不带有道德优越感。想像一下你可能是错的，或者至少，你们都可能是对的。把劝说的工作交给上帝吧， 祂是这方面的专家。
接受这样的事实：你可能永远不会从相同的角度看待问题。把你的心思放在上面的事情上。 这里的一切都会消逝。
在人的软弱中有神的荣耀
如果上帝派遣这些考验，是为了让祂的孩子们向我们周围的世界，展示在我们中间运行的大能大力呢？第一个教会将犹太人和外邦人联合起来——当然，我们的分歧，并没有比这种联合，更能挑战上帝的力量。当犹大离开吃逾越节的客房子时（这是严肃的时候），耶稣告诉祂的门徒，他们（和我们）因为彼此相爱，而被人认出。也许我们的奋斗，和热切追求和谐的关系，是在当今的文化中，最有力地见证了上帝的良善。
最后，在困难的熔炉中建立起来的关系应该被珍惜。那些曾面对强烈分歧，然后转向上帝的弟兄姐妹知道，他们彼此都受到重视——比对手是否正确更有价值，比赢得一场战斗更有价值。这些关系风暴，可比平静的水面，成能培养深层的爱。这是神救赎我们的证据。 即使我们的混乱，也可以成为展示祂的美丽的平台。所以，鼓起勇气，迈出第一步。
反思问题
1. 你是否有一段支离破碎的关系，需要神（和你）温柔地去照顾？
2. 如果是，要让神利用这破裂来彰显祂的美丽，你谦卑顺服的第一步是什么？
作者
Betty-Anne serves as an adjunct professor and counselor at Heritage College and Seminary. She also serves the local church in discipleship roles that include speaking, teaching, mentoring, counseling, and training biblical counselors. Fueled by her passion to see the Canadian church convinced and equipped to care for souls through the living Word (both Incarnate and inspired), Betty-Anne has worked together with a team of like-minded men and women to launch the Canadian BCC. The roles closest to Betty-Anne's heart are being mom to Laura, Joshua and his wife Jenni , and grandma to Emma and Ethan.
在社交媒体上和那些与我们意见不同的人互动
张逸萍译自﹕ “ Interacting on Social Media with Those with Whom We Differ ” By : Jim Newheiser , September 23, 2022
（ https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2022/09/23/interacting-on-social-media-with-those-with-whom-we-differ/ ）
我想提供四个圣经原则，帮助我们在公共互动和内心态度中荣耀主。
1.爱是最好的
「（爱）凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。 」（林前13:7 ）。
我们常常倾向于假定和我们同声同气的人（以及我们「喜欢」的人）没有过失或无罪。另一方面，我们往往对那些来自我们认为敌对类群的人抱持着最坏的看法。我们倾向于从最坏的角度解释他们的言论，并可能对他们的贴文发表尖锐的评论。
例如，我们应该能够同意以下两种说法：
- 神呼召一些人去维持艰难的婚姻。
- 在某些情况下，受虐待的配偶有权逃往安全地方。
然而，如果发布在社交媒体上的说话中，有些人对第一句陈述的反应，可能包括指责作者太重视婚姻，而不管受虐待者。对第二个陈述的回应，可能会指责发言者鼓励人出于不符合圣经的原因与配偶离婚。我们是否可以同意，保护上帝的婚姻制度，和保护那些处于危险之中的人的安全，都很重要？也许我们可以就如何明智地将这两个原则，应用于具有挑战性的情况中，而进行有有意义的讨论。
另一个例子是对新冠疫情的不同反应。遵循政府要求，在网上聚会或戴口罩的教会，被指责为向凯撒下跪妥协。继续聚会的教会被指控透过传播病毒杀人。我们是否可以在一个非常混乱和棘手的情况下互相假定，同时仁慈地假设每个教会都在尽最大努力明智地行事并荣耀主？
2.停止指责
「弟兄们，你们不可彼此批评。人若批评弟兄，论断弟兄，就是批评律法，论断律法。你若论断律法，就不是遵行律法，乃是判断人的。设立律法和判断人的，只有一位，就是那能救人也能灭人的。你是谁，竟敢论断别人呢。 」 （雅4:11-12）
关于人性的一个可悲的事实是：我们喜欢指责他人；相应的事实是：我们绝对讨厌被指责。这是社交媒体上有毒的混合﹕人们乐于指责对手。当我们顺着圣灵行事并警醒自己，指责的目的不是要温和地挽回那些可能犯错的人（加6:1）；相反，目标似乎是破坏（或消灭）我们的敌人。有时，整个同阵线的人都会因为少数坏份子的罪过而受到指责。我还注意到，最严厉的指责任似乎临到那些刚刚才换边站的人。
许多人使用贬义的名字（种族歧视者、厌女症、恶霸、左派、偏见歧视异己、太容易被冒犯等），几乎不担心我们可能不公平地歪曲他人，并损害他们的声誉（太5: 21-22 ）。社交媒体的无人情味性质，使这个问题变得更加复杂。一个在电子设备后面的人，可能会输入一些他们永远不会当面说出来的伤人的话。不要在社交媒体上写一些你不会当他们的配偶和母亲在场时当面说的话。
这并不意味着我们不能公开反对他人。当彼得公开犯错时，保罗公开质问他（加2:11-21）。但保罗并没有进行人身攻击。
3.要慢慢说
「我亲爱的弟兄们，这是你们所知道的。但你们各人要快快的听，慢慢的说，慢慢的动怒。因为人的怒气，并不成就神的义。 」 （雅1 :19-20）。 「多言多语难免有过。禁止嘴唇是有智慧。 」（箴10:19）。
许多人都曾在社交媒体上读到煽动性言论，以至他们很想做出同样的回应。减速！很少是需要马上回覆的。
社交媒体上的许多贴文都是“红肉”，它们会被自己的朋友圈吞噬，但无助于说服不同观点的人。我们的言论是否准确、公正？我们的态度反映的是圣灵的果子（加5:22-24）还是属肉体的纷争行为（加5:19-21）？这帖文会荣耀主并造就他人吗（弗4:29）？向敬虔的朋友展示你可能发出的帖文，他们可能会帮助你更和蔼地表达自己（箴11:14）。伊丽莎白·埃利奥特（ Elizabeth Elliot ）明智地提醒我们，“永远不要错过闭嘴的机会。”
4.保持谦卑
「我凭着所赐我的恩，对你们各人说，不要看自己过于所当看的。 …」（罗12:3a）。 「神阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人」（雅4:6）。 「你见自以为有智慧的人么，愚昧人比他更有指望。 」（箴26:12）。
社交媒体上的自豪感可能是微妙的。当我们贬低别人时，我们可能会含蓄地表明自己的美德和优越感﹕“与你们不同，我们关心那些遭受压迫的人。”
另一种形式的骄傲，是拒绝承认我们的观点可能是错误的，或不平衡的。对新冠危机的讨论，有一个可悲方面，双方的人都以绝对权威的口吻说话，却不承认自己可能是错的。最好承认我们在知识有限的情况下，已经尽力而为，并且将来可能会被证明是错误的。
正面的态度是，当我们在社交媒体上过度严厉时，我们应该迅速谦卑地寻求宽恕（太5:23-24）。
表达谦逊的另一种方式，是迅速忽略他人令人不安的言论。 「人有见识，就不轻易发怒。宽恕人的过失，便是自己的荣耀。 」（箴19:11）。司布真（ Spurgeon ）在他的《给我的学生的讲学》（ Lectures to My Students ）中写道﹕服事工场中的人，需要只眼开、只眼闭、只耳聋。[1]不要过于敏感。
结论
社交媒体上的互动有时是有害的，这并不新鲜。圣经警告我们关于社交媒体上看到各种形式的罪恶言论。虽然说话有节制固然很好，但最重要的问题是我们的心（箴4:23）。如果我们顺着圣灵而行，我们就不会以不适当的、属肉体的方式表达自己（加5:16）。这是可能的，因为基督的救赎工作既宽恕了我们，也改变了我们（林后5:17）。
反思问题
- 社交媒体上的言论曾经对你造成了什么伤害？
- 你曾经如何在社交媒体上，以有罪的或不明智的方式表达自己的观点？
- 在你发文之前，你愿意根据圣灵的果子和属肉体的行为来评价你的话吗？
- 你属于什么类群？你反对哪些类群？
作者
Jim is the Director of the Christian Counseling program and Professor of Pastoral Theology at Reformed Theological Seminary in Charlotte, NC. He served in pastoral ministry for over thirty years in Southern California and Saudi Arabia. He has served as the director of The Institute for Biblical Counseling and Discipleship (IBCD) since 2006. He is a Fellow and a board member of the Association of Certified Biblical Counselors (ACBC). Jim has been practicing biblical counseling since 1982.
[1] Charles Spurgeon, Lectures to my Students (Tyndale House Publishers, 2014), 269.
