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圣经辅导﹕辅导LGBTQ+者及其亲人
2024-01-15 08:47:40
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圣经辅导﹕辅导LGBTQ+者及其亲人

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 http://www.chinesebiblicalcounseling.net/sex/S_LGBTQ.htm

本周BCC Grace and Truth部落格上的迷你系列讨论 LGBTQ+问题。第一篇, Ellen Dykas 讨论那些实践LGBTQ+性行为的基督徒,并断言信徒生活中没有“私人角落”; 相反,我们的每一部分都需要接受耶稣慈爱的统治。第二篇文章, Jim Weidenaar 分享了他在与LGBTQ+孩子的父母会面时,感到无助的经历,但这是他帮助他们的开始。然后Andy Farmer为那些寻求与一个实践同性恋生活方式的人相处,又觉得需要肯定他,才是爱他,怎样能持久地和他相处。 Farmer分享了哥林多前书13:4-8所提供深刻的稳定性。

 

  

 

没有私人角落:我们的欲望和受什么吸引,属于耶稣 

  张逸萍译自﹕“ No Private Real Estate: Our Desires and Attractions Belong to Jesus ” By: Ellen Mary Dykas , August 24, 2020
( 
https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2020/08/24/no-private-real-estate-our-desires-and-attractions-belong-to-jesus/ 

 

 

 

「我只是不明白为什么上帝不允许我拥有我最渴望的两件事:侍奉祂和建立浪漫的关系。」这位大学生痛苦而困惑的问题,让我停下来,思考着该如何回答。尽管就读于保守的基督教大学,但对这位年轻女子来说,浪漫只能在另一个女人的怀抱中找到。

 你会如何回答她因内心痛苦而提出的真诚问题?我不记得我说了什么,但多年后,我发现她已经接纳了同性恋者的身份。当她完全投入到色彩鲜艳的自由中,追寻她的“真我”时,她的信仰已经消失在她生命的灰暗背景中。

 

 性吸引与跟随耶稣:没有私人角落

 最近,我有很多关于“福音中的自由和恩典”这方面的对话,但现在不流行谈的是:基督的主权!耶稣解释说,在祂里面活,意味着治死自我,以换取荣耀新的生命,活在祂慈爱照顾的主权中。路加福音923-24节说:「若有人要跟从我,就当舍己,天天背起他的十字架来跟从我。 因为凡要救自己生命的,必丧掉生命;凡为我丧掉生命的,必救了生命。」

 可以肯定的是,基督教不只是舍己。然而,我的年轻朋友不想面对的是,在基督里的生活需要谦卑地降服于神,让祂成为我们生活各个层面的主、创造者和救主。我们生命的任何部分都无法插上一面旗帜,上面写着我的! 包括我们的关系欲望和性欲。[1] 耶稣的追随者没有私人的角落。

 基督徒屈服于世俗的压力,接受自我实现的虚假福音,其中包括破坏性的异端邪说,即是说,性爱和浪漫的欲望,不需要基督的彻底救赎。这是诱人的,因为它宣扬了这样的想法:我可以背起我的十字架跟随耶稣,处处舍己,但不是在我的性取向和身分上;我可以按照自己的方式爱祂并跟随祂,但拥有我想要的任何类型的性关系。然而,耶稣慈爱的主权,对质我们,使我们每天钉死自己,也安慰我们每天降服的痛苦。

 

耶稣圣洁的主权以慈爱面质我们

 上帝的孩子没有私人角落。重生意味着生在祂的家庭中,被赋予祂的国度的公民身份和随之而来的诫命,并通过永恒的婚姻,与天上的圣洁新郎结合。在属于神的每一个方面,奉献都意味着是完整的、包罗万象的。世界、我们的罪性和黑暗国度,每天都会攻击任何全心全意的奉献,有时是正面攻击,有时是更微妙的攻击。

 保罗意识到假教师的存在,迫使祂向信徒恳求说:「我为你们起的愤恨,原是神那样的愤恨。因为我曾把你们许配一个丈夫,要把你们如同贞洁的童女,献给基督。我只怕你们的心或偏于邪,失去那向基督所存纯一清洁的心,就像蛇用诡诈诱惑了夏娃一样。 」 (林后11:2-3 )。有些基督徒主张LGBTQ+的身分认同和性爱,不受上帝设计的影响,部分原因是基督的主权不会需要我们去改变我们的性和浪漫欲望。祂可能是圣洁的,但我的性取向不需要祂的圣洁,因为这是我的,就这样就可以了。

 我们所有人都自然而然地有一种心态,就是愿意有个私人角落,当我们的主基督对质这方面时,祂从不退缩——但祂也是充满爱的!祂不会羞辱我们,也不会操纵我们,以叫我们屈服和信任;祂邀请、敦促并慈悲地呼召我们,先与祂建立关系,然后继续改变我们的愿望。基督,我们道成肉身的救主,忠实地改变了我们的优先次序、信仰和愿望,同时也加给我们力量,让我们能在一切事情上服从祂的意愿。耶稣声称对我们的性欲和被什么吸引(或缺乏之)拥有主权,并邀请我们以同情心和强烈的爱走向祂自己,使我们能够臣服于祂。罗马书12:1-2给了我们同样的挑战和鼓励。

 

 耶稣神圣的主权带给个人安慰 

 耶稣的安慰和陪伴,对我那位年轻的大学朋友贴地的渴望,似乎相离甚远。她想和一个真实的、活生生的人在一起。对她所渴望的、舒适的、真实的、未满足的愿望,主可以告诉她该做什么,不该做什么。像许多基督徒一样,她挣扎于与这位神圣的主和解。

 当我们安息在基督的看顾中,并负起顺服、信心和降服的轭时,基督的安慰就会充满我们的心。除非我们愿意在生活中放弃私人角落,否则我们就无法接受祂的轭,也无法得到祂的安慰。我们生来并不是为了拥有自己,也不是为了创造一种独立于上帝的生活,因而承担其重担。我们用我们的计划、愿望和梦想,一砖一瓦地建造这生活。这种“建筑” ——无论是关系、身分、性取向或吸引力——都是建在沙上的。它最终会崩溃,暴露出自私和独立的破碎基础。但耶稣为我们提供了不同的方式!

 耶稣是圣洁的,要求我们完全效忠,同时仁慈地给予我们完全的保护和供应。无论我们个人经历过什么形式的痛苦、诱惑或失败,当我们将我们的欲望交给祂时,我们就会越来越体验到生活的正确有序——甚至是关于性和关系的欲望:「又将万有服在祂的脚下,使祂为教会作万有之首;教会是祂的身体,是那充满万有者所充满的」(弗1:22-23 )。

 

 

反思问题

1.      你是否在你的性取向和欲望上竖立了一个“我的!”的牌,导致你追求有罪的关系?耶稣圣洁且充满慈爱的主权,如何帮助你采取顺服的步骤?

2.      你可能不会受到不圣洁的同性关系的诱惑,但你很可能已经生活中某些方面,竖起我的! 的旗帜,以至拒绝基督为主。为此祷告,求神揭示这件事的真实性,并与一位值得信赖的朋友谈论这件事。

 

 

作者

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Ellen Mary Dykas

Ellen is the Director of Equipping for Ministry to Women for Harvest USA. She joined Harvest USA in 2007 and has authored several Harvest USA mini-books, a women's curriculum, a devotional, and, most recently, Jesus and Your Unwanted Journey: Wives Finding Comfort After Sexual Betrayal Ellen now focuses on producing new content and developing training for churches. Ellen received her MA from Covenant Theological Seminary and a graduate certificate in biblical counseling from Christian Counseling and Educational Foundation (CCEF).

 

 

LGBTQ孩子的家长而感到无助的事工

张逸萍译自﹕“ The Ministry of Helplessness on Behalf of Parents of LGBTQ Identifying Children ” By: Jim Weidenaar , August 26, 2020
( https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2020/08/26/the-ministry-of- helplessness-on-behalf-of-parents-of-lgbtq-identifying-children/ 

 

 

 

 “跟我说说你儿子的事吧。 对我来说,这些是最困难的对话。我与一种无助感作战。坐在我面前的是一对父母,他们的孩子最近告诉他们,他是同性恋的。他们淹没在震惊、悲伤、愤怒和困惑之中。我能做些什么? 我喜欢感到自己对别人有用,但那部分已经瘫痪了。我想知道他们是否希望我能帮助他们“解决”这个问题。我感到很无助。

 Harvest USA (一个机构) ,我们将向个人提供「有目标的门徒训练」的这种帮助。我们指导他们与基督的关系,并帮助他们将我所学到的,与性犯罪和诱惑的挣扎,联系起来。但除非某人想要成为门徒,否则不可能对他们进行门徒训练。儿子不在房间里,不想受门徒训练。 对此我很无奈。

 我也无能为力,无法给这些受伤的父母我常认为他们想要的东西。他们希望我告诉他们如何让孩子回转。他们希望我能给他们一把金钥匙,以恢复与他们曾经认识的孩子的关系。他们只是想把正确的论点、正确的书籍、正确的文章寄给他们的孩子,以说服他回来。老实说,如果我处于他们的位置,这也是我想要的。但没有金钥匙。我无法向他们提供这个。 我无力以这种方式帮助他们。

 当你无助的时候会做什么? 我哭着求主怜悯。实在没有别的事情可做。诗篇12 3:2说: 「仆人的眼睛怎样望主人的手,使女的眼睛怎样望主母的手,我们的眼睛也照样望耶和华我们的神,直到他怜悯我们。 」神在这里告诉我们,无助远非绝望。

 

 我们的无助不是重点

 但这与我或我想要觉得自己有用无关。与这些父母的感受相比,我的无助感微不足道。虽然养育子女的目标是让他们独立,但这些父母却陷入了无助的境地。父母养育孩子,从抱孩子、穿衣服、喂孩子、引导、纠正、指导和训练孩子的任务开始。从孩子出生的第一年起,一直到近二十年,他们对孩子的生活都投入了主导的程度。现在,用他们自己的话、在他们的问题中、他们的苦恼中,我看到他们剧烈地在挣扎,觉得自己无能于影响自己的孩子——有时甚至无法与孩子沟通。

 这就是我自己的无助感,以及我自己的经历,驱使我去找“帮助者”,变得非常有帮助。

 他们不需要我修理任何东西。他们需要我感受到他们的无助,并邀请他们和我一起仰望上帝的怜悯。我可能给予的还有——一些理解、爱中前行,也许是一些实际的“下一步”。但这些都不是解决方案。只有一个地方,他们可以找到他们所寻求的希望。

 

 感受他们所感受到的无助

 在罗马书12章中,保罗列出了“真爱”的构成要素(第9节),其中包括「与哀哭的人同哭」(第15节)的指示。浪子的父母需要有人陪他们哭泣。大多数人都不敢告诉教会中的任何人关于这样特殊的悲伤。他们可能需要一段时间才能做到这一点。但在基督的身体里,孤立从来都不是健康的。 我们彼此需要。这些父母独自哭泣——悲伤、困惑、羞耻和愤怒的眼泪。上帝希望其他人能与他们一起哭泣。陪同伴他们本身是有帮助的。这是基督为祂的身体所规定的急救措施。要实施这种急救措施,我所需要做的就是和他们在一起,倾听他们的声音,让他们悲伤。

 我们与他们一起悲伤,因为我们在基督里与他们连结在一起,他们的悲伤感动了我们。但我们对他们感到悲伤,因为我们在某种程度上分享了他们的痛苦来源。没有人的痛苦与他人的痛苦完全相同。但我们在这个世界的破碎经验中总有一些共同点,让我们能够分享真正的同理心。这就是我自己的无助感,让我知道怎样与那些因失败和无助而不知所措的父母一起悲伤。

 

 邀请他们仰望“帮助者”

 当然,只要有上帝做我们的“帮助者”,我们就不是真正无助。如果我们只能在无助中互相同情,并不能让我们任何人走向治愈。 但事实并非如此。确实,「耶和华靠近伤心的人,拯救心灵痛悔的人」(诗34:18 )。我们必须相信祂的应许。对我来说,感受他人的悲伤,是一种信心的行动,因为我知道我自己没有任何东西,可以解决他们的处境。我凭着信心,将自己交托在神的怜悯之下,勇敢地向前迈进。如果分担父母的悲伤,是我陪伴他们的一种方式,那么帮助他们祈祷,让他们留意到耶稣与他们同在这一事实。这绝非无助。

 

反思问题

1.      在什么咨询情况下你感到最无助?

2.      神如何利用这种无助感,为别人提供真正的帮助?

3.      神呼召你陪伴谁,应用属灵的急救法,来帮助他们脱离孤立?

 

 

作者

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Jim Weidenaar

Jim Weidenaar joined the Harvest USA staff in June of 2012 as Director for the Greater Pittsburgh Region (GPR). He has a burden to help those struggling with sexual sin, that they will come to understand and experience progress in gospel repentance.

Jim has a Masters Degree in Theological Studies (MTS) from Calvin Theological Seminary, Grand Rapids, MI, and a Doctorate in Historical and Theological Studies (PhD) from Westminster Theological Seminary, Glenside, PA. He resides in the eastern suburbs of Pittsburgh with his wife and daughter.

 

 

 

坚韧不懈地以爱倾向 

张逸萍译自﹕“ The Relentless Lean of Love ” By: Andy Farmer, August 28, 2020
( https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2020/08/28/the-relentless-lean-of-love/ 

 

 

 

我发现自己越来越多地参与有关性爱和性别的对话。这些可能是我所知道的一些最令人心碎的咨商经验。在我作为牧师的特殊角色中,我通常要与正在经历某种性别/性取向改变之人的父母、兄弟姐妹或朋友打交道。通常,他们所关心的人是在教会长大的,或曾经承认信仰的。在某些情况下,是一个成年人,也许是一个婚姻伴侣,在经历了多年的传统性别和性取向生活之后,突然宣布了这一变化,从而使多年稳定的家庭陷入混乱。但越来越多的人开始接受这种艰难的考验。

 听到这类消息的最初经历往往会带来震惊、愤怒和难以置信,常常导致情绪冲突,还有来自双方的伤人言语。一旦争论结束,其他更深层的痛苦就会开始在亲人的心中沉淀下来,然后需要调整——羞耻、恐惧和遗憾。这些只是几个心痛的例子。这样的问题,可能会持续,并导致痛苦和定罪,对神的信心摇动,开始对神和祂的话语变得冷淡。

 我近距目睹家人和朋友如何走过这个诱惑的雷区,我亲眼目睹了他们勇敢地致力于寻找一个切入点去对话,和那些看似已经拒绝了他们最珍惜的价值观的亲人,建立关系基础。

 

 倾向这不可逾越的鸿沟

 即使你很好地处理了最初的问话,你也将不可避免地面临一个似乎没有正确答案的问题:我怎样去爱这个转变中的亲人,但又能符合我的信仰的方式?在一个“异见”被认为是压迫的世界里,在这个问题上,你的跨性别家庭成员,可能会期望甚至要求你,回应以异见。

 「肯定(不仅仅是接受)我是谁和我所做的事情,你就爱我。 若稍微做不到,即使不是彻底的仇恨,也是拒绝。 」

 他可能不会用如此明显的措辞来表达(尽管经常如此),但家人和朋友几乎总要面临这样的选择。坦白说,我目前不知道有什么回应可以弥合分歧。敬拜耶稣的基督徒知道,爱并不意味着放弃圣经的真理,也不意味着为了符合圣经立场而不爱对方。

 那么,一个有爱心的基督徒可以做些什么呢?也许最好的事情就是我所说的「坚韧不懈地以爱倾向」的姿势。有一次,在课堂讨论中,韦尔契( Ed Welch )用了「倾向」某个难以爱的人的类比。倾向于某事或某人需要我们将脚和平衡放在坚实的基础上,然后从那个平衡的地方寻找跨越鸿沟的方法。如果有人决定了什么是“爱他们”,然后拒绝任何不符合他们的定义的行为,并将之视为拒绝,那么他会难于承认你所做的任何事情都是爱。然而,我们不敢偏离事实,也不能逃避现实,期望对方向我们靠拢。我们承认,跨越这段鸿沟,倾向自己亲爱的人,会让我们容易受到伤害,我们会被认为是冒昧,并被视为问题的一部分。这会显得吃力不讨好,并且可能会留下疤痕。这需要我们向神求助,来处理我们破碎的心。当我们与我们的救主接触时,我们接受祂正在以祂的时间和方式工作,以弥合我们甚至看不到的分歧。我们凭着信心相信,我们所倾向的任性亲人,在祂的救赎计划是一致的。这是一种坚韧不懈的倾向。 这并不容易——但却是真爱。

 

 圣经之爱的稳定作用

 保罗在《哥林多前书》 13:4-8中对爱的阐述,可以让我们找到为不断的倾向他人的能力: 「爱是恒久忍耐,又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算﹝人的﹞恶。不喜欢不义。只喜欢真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。爱是永不止息。」(林前13:4 -8a 

 

 任何人寻求去爱另一个人,而超出自己能力去满足,这段经文可以为这样的人提供深刻的稳定性。让我们简单地应用一下,以供考虑。

 不懈地以爱倾向,是恒久忍耐和有恩慈的。愿意接受疏离甚至指责的痛苦,用言语、行动和尽可能寻求祝福的姿态来回应。

 不懈地以爱倾向,是追求谦逊不要有自以为是的道德优越感,而这种优越感常常表现为嫉妒、自夸、傲慢和粗鲁。

 不懈地以爱倾向,并不坚持自己的方式。凭良心来说,这样做,可能成就的事情有限,但当机会出现时,它会尽一切努力走向另一个人。

 不懈地以爱倾向,不会烦躁或怨恨。倾向人的,不会因为怕自己没有机会讲话,而被诱进辩论;若被流行政治准确语言对付,他们也不会感到冒犯。

 坚持不懈地以爱倾向,会因真理而欢欣鼓舞。坚持圣经真理,不会为了能被接受而妥协。但它要记住,带来生命的真理比圣经关于性别、伦理和道德的教导更广泛。圣经真理揭示了按照上帝形象创造的人类正在展现的荣耀,人类从罪恶的堕落中被拯救和救赎,并在基督里获得了新的生命。 这是福音真理。

 不懈地以爱倾向是﹕凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。简而言之,不懈地以爱倾向,并不取决于我们能做什么,而是取决于上帝正在做什么,即使我们看不到它。当我们坚定不移地以爱倾向,依靠基督的磐石为平衡,我们就能够承受我们从未想过能够忍受的事情,相信看似不可能的事情,对所有的绝望抱有希望,并在我们的灵魂中带着持久的平安来忍受。

 不懈地以爱倾向永远不会失败。它不会试图改变那些拒绝上帝对性和性别的美好设计的人的生活。但随着时间的推移,它将确保采取这路线的人,总会在人们的不懈的爱中遇到基督的不懈的爱。

 

反思问题

如果你面临困境,就是所爱的人已经宣布或正在转变性别/性取向,那么开始坚持不懈地以爱倾向他,对你来说是什么样的?

 

 

作者

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Andy Farmer

Andy has served as a pastor and elder at Covenant Fellowship Church in Glen Mills, PA, for over thirty years. He also serves on the Executive Committee of Sovereign Grace Churches. Andy's areas of focus include church planting, counseling, and small group care. He received a BA in Political Science from St. Andrews Presbyterian College and an MA in Biblical Counseling from Westminster Theological Seminary. He is the author of several books, including Real Peace (2011), Trapped (2015), and Ordinary Greatness – A Life of Elias Boudinot (2022). Born and raised in Atlanta, GA, Andy lives with his wife Jill in West Chester, PA. They have four married children and fourteen grandchildren. Andy is an avid fan of Philadelphia sports, the Georgia Bulldogs, and the Arsenal Gunners. He is desperately trying to teach himself the blues guitar.

 

 


[1] 概念借用自Abraham Kuyper 。

 

 

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