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想把我的上帝告诉世界 ▏少年时代的见证
2020-07-17 04:23:05
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原创 朶小花 爱所 。
微信：爱所，是一个专门服侍忧郁症的公众号。忧郁的朋友可以加入微信群：爱所生一。爱所学习群。
写在前面
何其幸运，从前风闻有祢，如今亲眼见祢；何等感恩，有机会通过这样的方式服侍祢。因为你愿意，所以我可以，把如此爱我的祢介绍给看到这篇见证的祢的儿女。把一切荣耀颂赞归于祢，奉耶稣基督的名，阿们。
骄傲的追逐
千禧年国庆节，我这个家中三代的独生女在一片欢呼中出生了。在我的童年里，我就像太阳，所有人都围绕着我转。家里很宝贝我，所以我要风得风要雨得雨；老师重视我，所以我因为要保持班级第一的位置而努力学习。但是骄傲和自信真的如此美好吗？
渐渐地，我开始越来越贪婪，我想要别人为我创造安静的氛围，我想要一对恩爱优秀的父母，我想要更好的家庭环境，我想要别人一直都为我服务，都爱我，我想要的越来越多……于是我开始寻找，为了得到别人的羡慕、老师的夸奖，我勤奋学习，考到重点中学尖子班；为了得到爱的感觉，我开始没完没了的看甜宠剧偶像剧甚至对涉及性的情节露出不知羞耻的笑容，我开始越来越讨厌我的父母觉得他们没有本事，抱怨我的环境觉得它阻碍了我的发展。
我的情绪渐渐失控了，变得易怒暴躁，我的睡眠渐渐也出现了问题，因为睡前的我总会想这些无法满足的欲望。终于高三那年繁重的学业成了压死骆驼的最后一根稻草，我在半年的挣扎中选择了休学。我被确诊为中度抑郁伴严重躯体症状，长期焦虑，强迫思考症。医生建议我住院治疗，那时距离2019年高考还有八十三天，但那时的我已经完全丧失了学习能力。大脑一片混乱时不时会刺痛，眼睛也会间歇性失明，心脏也一直在疼，间隔一段时间就会自然流下眼泪大声哭泣，一直在想着自杀，我的神经出现了问题，海马记忆体出现严重损害。可能，我的一生走到十八岁就要结束了吧，我的人生到此为止吧，真的太痛苦了 ，无数的负面想法涌上心头，在噩梦中度过一晚又一晚，我梦到老师，他们在指着我问我为什么不高考？我梦到学校，我正在安静的上课……醒来就会默默地流泪，再也回不去了。我尝试了各种办法治病：住院治疗，找心理医生，甚至算命烧香拜佛，结果是，没有任何改变，没有任何希望。人类的悲欢并不相通，没有谁能真正理解谁、共情谁，再怎么厉害，也不过只是一个有限的人。
但祂能，祂看到了一切，祂亲身经历了一切痛苦，祂知道怎么安慰我，怎么医治我，一切的一切，祂全知道……
十字架上的救赎
住了两个月的院，我和妈妈搬出了黑暗的家，在妈妈工作的地方就近租了一个房子。那时的我感觉医院就像个保护所它让我有足够的理由可以放松的休息，也没有旁人的冷眼，也不用想太多人生的方向，所以五一放假刚出院的我吵着要重新住院。
去年五一假期的最后一天傍晚，一只小狗突然出现在妈妈的理发店，这只活泼自来熟的小狗一下子就留住了我的心。它就像知道什么一样懂事，只有三个月却知道在外面尿尿，只来两天就知道自己叫花卷，我犯病痛苦的找地方哭泣时它安静的卧在旁边，每天像个小保镖似的跟在我旁边。每天去公园遛狗，它开朗的性格似乎改变了我，我开始主动和陌生人讲话，主动谈起我的病情。我开始试着关注抑郁症，关注和我一样因为抑郁症而痛苦的人。在这期间虽然心态上调整了很多但还是会时不时犯病，能否继续上学还是未知数，况且我也没有勇气再去面对一次这样的结果了。
时间来到了19年8月份，翻着抑郁症超话，突然间收到了一条陌生人的消息，也是来自这个超话的，他说到他妈妈是重度抑郁一年被上帝医治，他说如果可以我可以帮你，他聊起上帝，聊起爱所事工，我心动了。事实上，除了安徒生童话里提到过上帝，我对祂一无所知，但几次的交谈和我自己的查阅，我突然间发现，上帝是我所有问题的答案，祂找到了我，我愿意相信祂！
我深深爱上了基督教，我甚至不敢相信天下竟然会有如此温暖的基督徒，有如此没有理由的爱！而祂找到了我，这个破烂不堪，心力交瘁的失败的我！家族性遗传的抑郁一度让我恨我的父亲，就是那个曾经和我无话不谈我深深敬佩的父亲，可是从他原谅我的那一刻，我还有什么理由不原谅他？毕竟他也是如此可怜，他所做的，他不晓得。他所承受的，我不晓得。爸爸，我愿意继续爱你，这一次是用永恒的爱爱你。
八月末，我做了决志祷告正式成为了一名基督徒。此时距离新高三开学还有两个礼拜，我开始断断续续读了几篇圣经，当妈妈问我还要不要再来一次的时候，我自己也没想到，曾经在学校无数次想过自杀的我，路过学校会害怕心慌的我会再次站到校园门口，这份勇气是耶稣给的，令所有人敬佩的勇气。我被当做插班生进入了理科最后一个班级，当时的我很孤独，因为班级没有一个人认识我，学校也没有一个人主动关心我，这对一个抑郁症患者来说实在是一个巨大的挑战，在那几个月里，我经历了人情冷暖，这个世界果真是冷漠如此，自私如此，人人为自己的事情忙碌，没有爱，没有光。
十一月份，我断断续续的请假上学结束了。我第二次住院，这一次是因为头晕换药，还有我不想再孤零零地坐在最后一排，度过一言不发的一天了，我再一次陷入抑郁的沼泽。我向上帝一次次流泪发出呼喊：“主啊，我是你的孩子，你为什么不救我？为什么？我是那么热爱学习，你为什么把我最重要的东西拿走了？我该怎么办？”一次次的祷告，没有回应。但祂一直在做工，只是卑微渺小的我看不见祂的爱。某个下午我在微信文章上看到了一篇见证，这个读主内学校的孩子竟然抑郁了十五年，她的一句话深深触动了我“和上帝斗争了十几年，我最后终于愿意心甘情愿的妥协了，既然你让我经历抑郁，那一定有你的美意，如果我的抑郁能够荣耀祢，那么我愿意这样过一辈子。”我的心像被撞击一样，从灵里发出呼喊：“如果学习这条路不是你的旨意，那么我愿意，我愿意放弃。”那一刻我感觉到了前所未有的轻松。从那天开始，我正式决定放弃高考，安心养病。
原来，我一直抓着背着太多我承受不了的东西，自我的铜像，他人的眼光，学习的巴别塔，骄傲，自私，贪婪，这些罪不断的攻击我伤害我，我却又迟迟不愿撒手，直到祂来，祂愿意替我背起通向死亡的罪的重担，最重要的是，祂战胜了它们，祂有能力掌控他们。当你的手不再被捆绑，祂就会牵起你的手，把你从沼泽中拽走，引领你走一条荣耀无比的天路。
上帝总是拿你最重要的东西试炼你，让你经历十字架的破碎，把你陶造得更像耶稣，你所遭受的一切环境都是祂精心为你定做的，祂如此爱你，祂希望你和祂同享荣耀，所以祂必须让你经历祂，破碎自我和外有的偶像，单单抓住祂的手，被祂改变成可以贵重的器皿。
白白领受的祝福
十二月，我的医生突然和我说医院新引进了基因检测，要我去做。最终我找到了和我匹配的药物，开始适应药物。20年1月份，捂汗疫情爆发，延迟一个月上学，为我争取了适应药物的时间。奇迹出现了，3月22号我突然开始想读圣经，我发现我的阅读能力恢复了，我开始试着做了几道题居然都是正确的，我的眼泪一下子喷涌而出，祂把智慧还给了我，在我完完全全放弃之后。我决定参加2020年高考，这一次我的心没有任何紧张，因为我知道我能，是因为祂愿意，祂愿意我就去做，祂的安排我完全顺服。4月15日，学校正式复课，距离高考还有83天，分秒不差，我没有落下一节课。
高三下学期的一次次模拟没有给我心里带来任何波动，每天按部就班地完成一个个任务，因为我知道祂永远与我同在，我愿意把又大又难的事交给祂，甚至把自己当成活祭献给祂，因为我知道祂爱我，祂给我的一切总是那么完美，祂的爱从不失败。在祂的引导下我来到了高考考场，我的心从来没有如此平静过，我不住的祷告，希望祂的旨意在我身上完美地呈现，四场考试顺利结束。走出考场的那一刻，我的少年时光画上了一个完美的句号，但走进窄门的天路历程才刚刚开始……
祂不愿你受苦，只是因为祂不愿你承受永恒的痛苦，所以祂用这至轻至暂的苦楚当成罪的放大镜，提前让你看到罪的结果究竟有多可怕。你可能会埋怨祂，但祂只是默默地背下了这一切，甚至承担了全人类的罪，只为你将来极重无比的荣耀。祂的爱就是如伟大。
希望人人遇见祂
我们的人生就像是一趟公交车行程，周围的人陆陆续续上车，上车后，大家就只有一件事，那就是占座位。有的人因为来得早，或者正好赶上了恰当的时机，于是有了不错的位置，比如独自靠窗；而有的人，在犹豫中没有去后排那个角落，却赌输了自己眼前这个看起来下一站就要下车的人……但不管怎样，这人还能有个拉手，有个柱子靠一下。但另一些人就比较惨了——全程都只能靠自己的定力，在摇晃中左挨右挤，挪到哪里都显得多余。是的，人们都在垂涎那几个最好的座位，它在你的处境中，或许是地段最好的学区房，是某个特别渴望的职位，甚至是一桩称心如意的婚事。但我们身处世界，周围却充满了竞争，我们想要的，别人也想要……我们舍不得手里摇摇晃晃的抓手，也舍不得远处，那个必须挪动才有可能获得的好位置。在这样的纠结中，我们的人生驶向前方。
慢慢的，我们就忘记了，哎？这车，到底要开到哪儿啊？或者说，大多数人是无力思考这个问题的。人们要么被抢座位的欲望占满全，要么被颠簸的路途弄得浑身疲惫，即使偶尔停下来，前面黑压压的人群，也已经将玻璃挡上。
车上，并没有光。当然在行驶中，也有想要追究终点的人。但他则显得另类甚至疯狂，他不得不松手，挤过去，一查究竟。他们或许是这辆车上的哲学家，科学家，宗教领袖，或者是公知吧……但至今他们并没有突破性的进展。他们在人们都迟钝的被带往终点站的时候，察觉到了某种异常，但却没有法……
于是只能喊一喊，只能嘟囔——不对吧，有问题吧，大家小心啊！来，跟我去探索探索吧……但是，原地打坐没有用，在车上做好事让座也没有用，甚至跳窗和写文章也没有用。难道不是吗？太多人的生命，不是都好好的好好的就突然一个转弯，奔向了深不可测的湖中？
那或许是突如其来的癌症、地震、病毒，天灾人祸……即使一路平稳，也还是要一路奔往终点的呀！
“我们要下车！”
“我们要下车！”
要在这个世界的结局，成为我个人生命的结局之前，下车！
为了下车，我们应当宁愿松开好不容易抢到的把手；
应当宁愿离开等了无数个机会的座位；
应当立马停止对窗外风景的欣赏，应当对这辆车上的任何优越都失去欲望……
那么，到底怎么下车呢？
按说我们只要上了这辆车，就别无选择，甚至我们就是在这辆车上出生的，我们的人生除了在车上抢座位也没有别的意义了。但是，好消息正在于——有一个超越的力量要介入这辆车，要给你“金钟罩”“铁布衫”，给你免死令，给你坠湖时的主角光环！
“是啊，是啊，有人托着我，坠湖就不可怕，有人抱着我，任何突如其来的危险，我都是安心的。”
真的，朋友，如果你也发现自己正在车上。如果你也意识到，原来最现实的现实，是死亡才是每个人的终点站，那么请相信，你可以下车！创造宇宙万物的主，曾来到这里，他看见了你，所以让你有机会“看见”他。他为了施行拯救而牺牲自己，他的救赎是有效的，他的应许是真实的。
而已经得到这个恩典的人，我们一起庆幸吧……
当一个人有了对终点的把握，那么这趟行程就可以坦然自若。有座位就坐，有把手就拉，万一只能靠万有引力站着，也知道自己不是一个人。
“我不倒下，是因那位捧得起整个地球的主宰……爱我！”
古时（或作“从远方”）耶和华向以色列（原文作“我”）显现，说：‘我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你。’【耶31:3】
文章最后部分引自：yani 公众号：我上有羊
https://mp.weixin.qq.com/s/edG1U69Ub5_2CQymoto1fw
文字：朶小花
编辑：听雨轩
排版：听雨轩
配图来源：@黑门，
@光盐生活馆，
其他网图（侵删）
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